.·: Cartas del escribiente :·.

Accidente

2007-11-07T01:32:00.000Z

Hoy he tenido un accidente de tráfico, en la autopista, un coche ha frenado en seco, para evitar a otro que a su vez estaba parado por una avería. A mí no me a dado tiempo de parar, así que he chocado frontalmente contra su trasera, este por el golpe avanzo, y yo di ligeramente también al estacionado.

Gracias a dios, no ha habido ningún lesionado, el peor parado, como no, mi coche, la parte delantera ligeramente hacia adentro, los faros, con los cristales rotos, y muy posiblemente, el depósito del limpiacristales roto. Apenas se lo he podido contar a nadie, aunque tenía necesidad de ello. Simplemente, no tengo a nadie a quién llamar, para contárselo. Se lo dije a unos compañeros de uno de mis trabajos, me dirigía hacía allí para llevar unas fotos reveladas, y cuando uno de ellos, me dijo que la reparación iba a salir por un ojo de la cara, se me cayo momentáneamente el mundo. No sé, es extraño, pero fue ese comentario quién hizo soltar amarras al dolor interior, a las lágrimas que luchaban por salir. No llego a más. Fue un solo segundo. Los otros me animaron, “- No es nada…” me decían. Alguno se ofreció para acompañarme a algún taller; no soy de esta ciudad, la mía queda ya muy lejos, los míos, aún más.

Ahora tendré que llevarlo al mecánico. Me siento sólo. Me da miedo que me cueste el dinero que no tengo, que otra vez, mis esfuerzos para organizarme económicamente, queden frustrados. Otra vez, mis intentos de poner orden en mi vida, son desbaratados por el día a día.

Mi coche… mi coche…

Para mi ha sido un símbolo de libertad desde el primer día. No pasaban muchos días en los que me quedaba absorto mirándolo, sintiéndome orgulloso de tenerlo, sorprendido de que fuera mio, pensando en él como un hilo de buena suerte. Ahora vuelvo a la cárcel.

No es tanto, supongo, tienes razón. Pero para mi, es algo más, como aquellos caballeros de siglos atrás, que ponían nombre a su caballo, y se sentían orgullosos de ellos mismos.

Hoy quería compartirlo con alguien. No lo entiendas como una necedad, sino como algo que te cuenta alguien, aún sabiendo que puede no ser comprendido, y que busca sólo tu calor.

Esta noche, hará un poco más de frio de lo de costumbre, se acerca el invierno.

Hace ya demasiado tiempo

2007-07-10T11:16:00.005Z

Hace ya demasiado tiempo que quería escribirte, demasiado tiempo que lo tenía pendiente, teniéndote presente casi cada día, pero sin encontrar la paz, o el momento para sentarme y ponerte unas letras.

No se si te conté, que andaba trabajando en dos lugares diferentes a la vez, además de intentar unos estudios, los cuales apenas les he dedicado el tiempo que necesitaban. El no tener tiempo para nada, no escribirte, por ejemplo, no hacer fotos, no hacer las llamadas pendientes, no leer los libros que quería, dejar las películas para otro momento… me ha servido por un lado, para dejar atrás algunos quebraderos de cabeza que tenía, llegando hasta sentirme orgulloso de mi mismo por ser capaz de aguantar así, responsablemente, con dos trabajos, de forma cuasititánica, pero por otro lado, han surgido nuevas cuestiones, que también taladran mi interior. Supongo, que eso demuestra, la necesidad cruel de tener problemas siempre, y que cuando no los hay, los creamos, ya sean reales, o fruto de nuestra imaginación, no que no quita que si sea real y fuerte el dolor que sufrimos.

En cuanto a mis relaciones con la gente, la vida me ha enseñado duras lecciones que han entrado con dolor; he aprendido a tener más sangre fría, a matar la espontaneidad, agarrando las riendas del caballo desbocado, a poner bozal en la boca ansiosa por hablar, renunciando a un pedacito de libertad... Es posible, que de esa forma, algo se muera dentro de nosotros (¿amor?¿sinceridad?), pero parece ser, que en esas normas de seudoconvivencia que nos rodean, no se puede supervivir de otra forma. Es extraño, que a veces tengamos que renunciar a la libertad, para no vivir en la esclavitud de los hechos y de las palabras.

Ahora me siento más frío, me doy cuenta, fruto de uno de mis trabajos, del constante movimiento de gente que pasa por delante de nuestras vidas, segundos a veces, u horas. Ahora me cuesta mucho entrar en ellos, ni siquiera lo intento, se que es un fallo, pero no puedo evitarlo. Me da miedo la superficialidad, y no me quiero convertir a ello. Sigo amando a la Persona, pero me canso más al sentarme y escucharla. No puedo soportar ver como entra en mi vida, le abro una puerta, crea en mi una necesidad de ella, para luego desaparecer y no volver.

Ahora puedo detenerme, y analizar mejor mis sentimientos. Consigo discernirlos, saber cuando estoy cabreado, y que no debo de hablar con nadie, para no causarle algún tipo de daño, o confesar algo que no quiera. A veces, los controlo, se parar, pero otras no, me doy cuenta eso si, fríamente, de que estoy cometiendo un fallo, pero no puedo evitarlo, y lo cometo, y trago más sedal, y el anzuelo entra aún más adentro.

No se si es algo positivo o negativo, pero es la única forma de supervivencia que conozco ahora. Algo se muere, es cierto, pero es el precio a pagar, el tributo inexplicable, para vivir con los otros, y ser mínimamente aceptado.

No lo entiendo, pero no creo que entenderlo sea importante hoy en día, Cuantas cosas aceptamos, exigimos y defendemos, no entendiéndolas para nada, llegando a convertirse en sagradas para nosotros.

Poemas: Me basta así

2007-04-19T19:10:00.000Z

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
--de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

Ángel González

Propósito del año nuevo

2006-12-21T22:41:00.000Z

Uno de los más ilusionantes: Retomar las cartas, por favor, recuerdamelo, lo necesito.

Enfermo

2006-08-05T23:07:00.000Z

La peor de las soledades, la soledad más triste, la soledad más solitaria, es la soledad del enfermo.

Walt Whitman

2006-07-18T22:11:00.000Z

Al final de una ponencia le preguntaron a Walt Whitman qué quería decir cuando hablaba de 'la verdad al desnudo'. Con su mentalidad de poeta, decidió que la mejor manera de responder a esa pregunta era desnudándose frente a su público. Lógicamente, la gente se quedó atónita.

Aprender

2006-07-16T00:18:00.000Z

A lo largo de mi vida, he amado con intensidad, en constantes ocasiones. Todas ellas de forma desafortunados; sencillamente, en ninguna vez ha sido correspondido.

Una de las principales causas, es que siempre he vivido en una burbuja de cristal, y muy poca gente me rodeaba. Por eso ahora, no se relacionarme, y de cualquier mujer que cruza delante mía, me enamoro estúpidamente. Tengo necesidad de amar, de encontrar el amor, y eso significa amar, y ser amado. Y esa segunda parte, nunca la he conocido.

La amo, es cierto, se ha cruzado en el camino, y la amo estúpidamente. Como tantas otras veces, ella a mi no. Tiene su vida, su pareja, su mundo. Aún así, aunque se todo esto, me duele no tenerla, no estar con ella en este instante, y que me quiera como le quiere a él.

Reflexiono sobre ello, es lo único que me queda, y se que es injusto por mi parte. He de suponer, que ella es feliz así, y que él le da lo que no puede hallar en otra persona, o más sencillamente, ella le quiere, y eso debe de ser suficiente para merecerse todo mi respeto.

¿Qué es lo que busco en ella? Se que no la quiero como novia, porque se que no podría darle lo que busca, y conmigo no estaría realizada, y en ocasiones, me hace daño ¿entonces? No lo se, me gustaría abrazarla, desnudarme ante ella, darle todo...

Ella es mi amiga, y debo de comprenderlo así, olvidarme del resto, no ser tan egoísta ¿por qué es eso, verdad? Soy egoísta por que me importa muy poco el resto del mundo, incluso me importa poco ella, y sus cosas, y lo que le hace feliz en este momento, pues imagino ingenuamente, que ese amor que siente, termina, no me importa de que modo, y esta conmigo. Y eso, me hace ser mala persona, de tanto que la quiero.

Debo de aprender.

Hoy no tengo ánimos para nada. No veo futuro alguno, será mejor que duerma, a ver si dentro de unas horas, con la luz del sol, pienso en otras cosas.

Antigua dedicatoria

2006-07-12T14:16:00.000Z

Extracto de la obra «Pepita Jiménez»

2006-07-12T13:54:00.000Z

[...]

Soy un vil gusano y no un hombre: soy el oprobio y la abyección de la humanidad; soy un hipócrita.

Me han circundado dolores de muerte, y torrentes de iniquidad me han conturbado.

Vergüenza tengo de escribir a Vd., y no obstante le escribo. Quiero confesárselo todo.

No logro enmendarme. Lejos de dejar de ir a casa de Pepita, voy más temprano todas las noches. Se diría que los demonios me agarran de los pies y me llevan allá sin que yo quiera.

Por dicha, no hallo sola nunca a Pepita. No quisiera hallarla sola. Casi siempre se me adelanta el excelente padre vicario, que atribuye nuestra amistad a la semejanza de gustos piadosos, y la funda en la devoción, como la amistad inocentísima que él le profesa.

El progreso de mi mal es rápido. Como piedra que se desprende de lo alto del templo y va aumentando su velocidad en la caída, así va mi espíritu ahora.

Cuando Pepita y yo nos damos la mano, no es ya como al principio. Ambos hacemos un esfuerzo de voluntad, y nos transmitimos, por nuestras diestras enlazadas, todas las palpitaciones del corazón. Se diría que, por arte diabólico, obramos una transfusión y mezcla de lo más sutil de nuestra sangre. Ella debe de sentir circular mi vida por sus venas, como yo siento en las mías la suya.

Si estoy cerca de ella, la amo; si estoy lejos, la odio. A su vista, en su presencia, me enamora, me atrae, me rinde con suavidad, me pone un yugo dulcísimo.

Su recuerdo me mata. Soñando con ella, sueño que me divide la garganta como Judith al capitán de los asirios, que me atraviesa las sienes con un clavo, como Jael a Sisara; pero a su lado, me parece la esposa del Cantar de los Cantares, y la llamo con voz interior, y la bendigo, y la juzgo fuente sellada, huerto cerrado, flor del valle, lirio de los campos, paloma mía y hermana.

Quiero libertarme de esta mujer y no puedo. La aborrezco y casi la adoro. Su espíritu se infunde en mí al punto que la veo, y me posee, y me domina, y me humilla.

Todas las noches salgo de su casa diciendo: esta será la última noche que vuelva aquí; y vuelvo a la noche siguiente.

Cuando habla, y estoy a su lado, mi alma queda como colgada de su boca; cuando sonríe, se me antoja que un rayo de luz inmaterial se me entra en el corazón y le alegra.

A veces, jugando al tresillo, se han tocado por acaso nuestras rodillas, y he sentido un indescriptible sacudimiento.

Sáqueme Vd. de aquí. Escriba Vd. a mi padre que me dé licencia para irme. Si es menester, dígaselo todo. Socórrame Vd. ¡Sea Vd. mi amparo!

[...]

Extracto de la obra de Juan Valera, «Pepita Jiménez»; Sobra explicarlo.

Pasa el tiempo

2006-07-11T23:46:00.000Z

Busco la última carta que te envié. Ya hace mucho, tampoco se nada de ti. Me pregunto el porque de todo este silencio durante este tiempo. Supongo que nuestros caminos se han separado, y como en tantas otras cosas, la distancia a contribuido que surjan excusas por ambas partes para dejarlo para más tarde, de aquí a la eternidad.

Ya no somos los mismos, eso dicen, yo al menos no me siento tan cambiado, aunque quizás es ahora, reflejándome en las personas y circunstancias que nos rodean, cuando lo noto. Echando la vista atrás, en una fotografía, en una historia o en alguna carta, veo a otro, en ese momento, si soy conciente que en varios aspectos, pienso y actúo diferente. Ya no me preocupa tanto la opinión de los demás, he aprendido también, que no siempre se debe de ser sincero, ni tener las mejores intenciones, que cualquier cosa puede ser malinterpretada, y que amar con locura, es un delito, un fallo.

También he encontrado, que todos sufrimos, nos sentimos desdichados, solos, incomprendidos, abandonados a nuestra suerte, sentimientos comunes, que nada tienen que ver con nuestras circunstancias. Desde el más rico, al más pobre, desde el afortunado, al vil, del siempre amado, al más abandonada de las criaturas, todos sentimos lo mismo, con la misma intensidad. Incluso llegamos a creer, que sufrimos más que nadie, pero para bien o para mal, esa persona con la que nos hemos cruzado ayer mismo, con la cual sólo coincidimos una vez en nuestra vida, y del ni siquiera nos hemos fijado, sufre de los mismos sentimientos que nosotros. Posiblemente, la única diferencia es la forma en la que lo afronta. Y no hace falta ir tan lejos.

Quiero recuperarte, volver a saber de ti, contarte mis cosas, eres la única que me escuchas, así que si me dejas, intentaré volver a escribir estas cartas, quizás más por mí que por ti, quizás...

Esclarecedor sueño

2006-03-15T15:11:00.000Z

Fue un sueño extraño; normalmente nos olvidamos de lo que soñamos, pero esta vez, hice un esfuerzo para retenerlo.

Me encontraba en el desayuno, en un comedor común. Estaba ella, y los otros. Yo tenía prisa por salir, tenía que ir al trabajo en bicicleta, como siempre, y aunque ella tenía coche y trabajábamos juntos, preferí no pedírselo.

Salí rápidamente mientras ellos se quedaron. Cogí un trozo de pan y algo más, para comer a media mañana, y me lo puse bajo el brazo, junto a otras cosas que llevaba. Recuerdo que al salir, crucé varias calles muy transitadas. Cuando me di cuenta, había perdido lo que llevaba, así que preocupado, por que llegaba tarde, y por el hecho en si, volví en mis pasos. Al momento encontré algo, no recuerdo bien, pero era señal, de que con suerte, poco a poco encontraría el resto.

En mi camino de regreso al comedor, no tarde en encontrarme con ella. Le explique vagamente que se me habían caído las cosas, y sin darme cuenta, empecé a acompañarla.

Era conciente que ya llegaba tarda, y que aún tenía que ir a buscar mis cosas perdidas, aún así, preferí ir con ella, sin cuestionarlo... "Podría llamar al trabajo..." pero no llegaría hacerlo.

Llegamos a unas oficinas, papeles del coche recuerdo. Ella entro mientras yo me quedaba en la sala de espera. No había nadie más. Un momento dado, salio para contarme lo que le habían dicho, que tenía que traer el carné de conducir para finalizar las gestiones, carné, que como en la vida real, todavía no se lo han dado, y de esa forma, sin contarlo directamente, buscaba mi complicidad, mi apoyo, ante su intento de explicar, que se le había olvidado, una vez más.

Es raro, no creo en los sueños como predicciones, pero sí como reflejos de lo que nos pasa por la cabeza en esos días. Para otra persona, todo esto será criptográfico, para mi, esta todo claro.

Todo claro.

Cuanto más quieres a alguien

2006-03-10T11:16:00.000Z

Cuanto más quieres a alguien, más dolor te causa.

¿Quién tiene la culpa?
¿Dónde está la solución?
¿ [...] ?

Dañar sin querer...

2006-03-09T09:12:00.000Z

Como otras miles de cosas, casi todas, no lo llego a entender. Intentamos darnos a los demás, me lo han inculcado mis padres, e intentamos animar, aconsejar, hacerles comprender que existe un mundo mejor, que todo llega, que todo es bello, y que si existen momentos malos, es porque también existen momentos geniales, y que es misión nuestra, saber encontrarlos, y saborearlos como el mejor de los licores.

Pero no, no sirve. Los mismos consejos que doy, aunque son dados con sinceridad y buenas intenciones, soy el primero en negarlos en mi mismo. Ante ellos los justifico con facilidad, pero luego, en la soledad, envuelto en la oscuridad, nada me consuela.

Hace unos días, animaba a una compañera a que dejará de llorar, alzara sus ojos y viera todo lo bueno que le rodea, todos quienes le queremos y todas esas cosas que pasan cada día, que pasan desapercibidamente. Ahora soy yo, el que se siente aún más solo, como si para llenarla a ella, me haya vacío de completo. Ella lloraba por que le había dejado la pareja, y temía no poder tener otra, y encontrarse sola en el futuro. Ahora cuando estoy frente a un espejo, sólo miro a un chico que siempre ha estado solo, y que no sabe convivir con nadie, pues nunca lo ha hecho. Miro a un chico enjuto, que incluso delante de las personas, pasa desapercibido, sin que nadie se fije en él, sin que nadie se preocupe. No entiendo como habiendo dado tanto, no haya servido para nada.

Siento que todos me fallan, o que en el fondo, nada me une a ellos. No me han fallado, pues presupongo, que no podría esperarse otra cosa. Luego, casi encontrándonos en el pasillo, te preguntan qué te pasa, con la misma entonación con la que te preguntan donde te has comprado esos zapatos que llevas puesto.

No se que pasa, y no encuentro que hago mal, o como poder solucionarlo. Sigo igual que cansado que siempre, con las eternas ganas de llorar, muriéndome sí aún me quedase vida, ahora, ni siquiera tengo donde llorar, a donde huir. Siempre igual, siempre encorvado, con miedo de mirar a la gente a los ojos.

Me pregunto por qué, aunque grite, nadie me escucha. De las pocas razones que encuentro ya, quizás sea que ya no me queda voz, desgarrada por tantos soles, o que sencillamente, nunca he sabido hablar el mismo idioma, la misma lengua, a esa que llaman universal.

Habrá sido ese resultado de haber vivido toda una vida aislada de la sociedad, y tener como únicas ventanas algunos libros, aún más películas, y todavía infinitivamente más historias en mi imaginación. Cada vez que doy un paso, que digo un sí, me doy cuenta que es una equivocación, que aquello que me promovía para hacerlo, no es real, sino fruto de ensueños en vidas de insomnio.

Y que nadie más lo vea así. Y que nadie a quien quiero, o he querido, me haya devuelto nunca nada.

Duele cada día

2006-02-27T03:00:00.000Z

Es duro estar sólo. El no compartir esas cosas que pasan por la cabeza, el no poder contarle a nadie esas cosas que casi nadie puede saber. Duele el encontrar gente en tu camino a quien deseas abrirte, y descubrir que no puedes, que al hacerlo, te harías daño a ti mismo.

Repites mil veces ante los demás, que cuenten contigo, que si no les escuchas, te griten, que no tengan miedo de hablar, pero luego, tú eres el primero en callar, y te das cuenta, que aunque invites a ello, terminas estando siempre en silencio, guardándotelo todo.

Y sin embargo, no pasa el día, en que piensas en ella, en la posibilidad de encontrarla de una maldita vez, y cambiar tu concepto de la vida. Abrazarla, tocar su piel, y no dejar ni un solo día, sin convertirte en uno con ella. Intentas no pensarlo, pero aún así, cuando duermes y no eres libre de tus pensamientos, vuelve a ti, y sueñas, sin poder controlarlo. Y así todos los días, todos los días.

Y cuando ves que todos quienes se acercan a ti, terminan alejándose, y que a veces, siempre más de las que te puedes permitir, cometes el fallo de enamorarte y te des cuenta de que es un error, y que en ocasiones, las ansias de encontrar esa alma te nubla la razón.

Aunque pase todos los días, y creas que uno se pueda acostumbrar a todo, no es cierto. Siempre duele, e incluso cada vez más, pues ves que no tiene apariencia de solucionarse, de acabarse todo, sino más bien el contrario, seguir, y seguir, sintiendo ese dolor, sufriendo y muriendo cada día. Eternamente.

Duele.

Será

2006-01-01T23:58:00.000Z

Será que como estamos a principios de año... uno se vuelve necio...

Definitivamente no, la necedad, nos dura todo el año.

Vuelta

2006-01-01T23:54:00.000Z

¿Cuándo es el final? Existen preguntas sencillas, todas lo son, pero con las respuestas, pasa algo diferente. O es súper sencilla o simple, o súper complicada, todo queda en superlativos. Lo contrario, sería una necedad.

¿Es esta la última carta? No. ¿Seguirá todo igual que antes? Nunca hubo un igual, una normalidad, así que no puedo aventurar nada. Han pasado muchas cosas, y más todavía que quiera contarte, pero sólo el día a día será quien se aventure a responderte.

Al fin al cabo, creo que todo esto, de poco importa, los días continúan, desayunamos, ponemos la tele, leemos el periódico con parsimonia, enterramos dictadores, nombramos papas, y nos seguimos haciendo bocadillos para comer. Al fin al cabo, como ya te he dicho, todo continúa, somos muy débiles, tenemos nada de fuerza, como para pararlo todo. Ni fuerza, ni valentía. Será por que todo esto, esta dentro de nosotros mismos, y detenerlo, detener el mundo, sería morir.

Vaya conjunto de tonterías, sin sentido ni orden.
Como siempre, Dios me libre.

Sin vuelta

2005-11-09T14:03:00.000Z

Recuerdo que ya desde ayer me dolía el estomago, al igual que ahora. Sólo que esta vez, tampoco puedo dormir, y dentro de unas horas debo de ir a trabajar. He bebido, un poco, nada, sólo una cerveza, no se, quizás la falta de costumbre, o que el insomnio me haga pensar, y eso provoque este dolor, que a lo mejor, en vez de estomago, es de alma.

Hoy es un día cualquiera, como cualquier otro, en el que un sencillo comentario o suceso abre la caja de pandora que llevas dentro. Tengo ganas de abrir y vaciar la botella de whisqui que tengo aquí al lado, pero se que si lo hago, mañana no podré levantarme, así que prefiero escribirte, quizás de esta forma, consiga dormir algo más tarde, y contener, o quizás provocar, la lagrima que llevo dentro.

En estos últimos días, gente que me rodea, se ha abierto un poco a mi, y me ha contado sus problemas, que son fruto de la convivencia, y del hecho, de cada día salga el sol y luego la luna, y aunque piense sinceramente, que son problemas banales, al fin al cabo, todos lo son, sí los siento como los más graves del mundo, porque les provocan dolor, pena y angustia, y eso es lo que me hace sufrir por ellos. Pero esos sufrimientos, esos problemas, son a raíz de vivir mil vidas, o como le decía a alguien «él que nada hace, nunca pierde o falla, en cambio, el que hace muchas cosas, siempre fallará alguna vez».

Eso es, lo que me mata ahora. Creo que nunca te he dicho mi edad, o quizás, no con la fuerza con la que yo la veo. Dentro de unos meses, aún me faltan algunos cuantos, pero llegarán, cumpliré los 25 años. Fruto de ellos, nada que se puede escribir en un epifanio, nadie que quiera ir a un entierro, nada que quede escrito en ningún sitio, ningún recuerdo que recuperar. Me pregunto si vale la pena seguir. Se que lo haré, soy un puto cobarde, y por eso sigo aquí. 25 años, sin vivir nada, si existiera un dios, cuando muera y me pregunte, en que los aproveche, no podré decirle nada. Es así de sencillo, no hay metáforas, ni ideas subjetivas, ni claves en mis palabras, 25 años tirados a la basura, o sin usar, sin amigos, sin parejas, sin ser uno mismo, sin historia, sin estudios, sin base alguna para el futuro.

Claro, siempre se me olvida la gilipoyez, que sólo tu creerás, esa que dice que todo llega, ese gilipoyez que decimos cuando no sabes que decir para animar al otro. Quizás nos sirva para hacer creer a nosotros mismos que hemos ayudado, y que hemos resuelto el problema con la frasecita, pero no es cierto. No es así. La mierda es mierda, aunque te la den con un lacito rosa y en una caja de música.

Estoy cansado, ¡Te lo he dicho ya tantas veces! Siempre escribo lo mismo, mismas historias, incluso mismas palabras. Me doy cuenta hasta yo, con cada línea que escribo. Siempre usando las mismas frases, las mismas ideas, todo con redundante monotonía. Así de triste y sin embargo real. Posiblemente por que nada cambia, porque nada llega, porque nadie escucha, porque nadie puede hacer nada, pues el error, la clave, esta en mi. 25 años y sin ticket de vuelta.

¿Tengo miedo? No lo se, ya no se nada. ¿Se puede tener miedo todos los días? ¿Puede el miedo estar tan metido en tu carne hasta tal punto de no diferenciarlo?

Gilipoyeces, me duele el estomago, y estas son gilipoyeces, porque de nada sirve escribirlas, de nada sirve pensar en ellas, porque todo llega ¿No es eso? ¿No ibas a decir eso? ¿O ibas a usar la técnica de «son cosas de la edad»? claro, era eso, tú que has pasado por esto, o crees que puedes llegar a hacerte la más mínima idea de cómo es...

Voy a intentar dormir, mañana será un día como el doy, y como ha sido siempre en todos estos putos 25 años. Te mando a la mierda, ya ves. Hoy me duele el estomago, y me lo puedo permitir. Son letras, y escritas quedan, y no las voy a borrar. Pueden que no sean bonitas, pero así han sido escritas.

Ni que importaran algo.

100

2005-11-07T09:50:00.000Z

99 cartas
99 confesiones
99 pensamientos
99 miedos
99 sueños
99 vidas
99 muertes
99 misterios
99 silencios
99 deseos
99 golpes
99 miradas
99 razones
99 historias
99 secretos
99 desnudos
99 lagrimas
99 huesos

99 gritos

Y esta, hace el número cien.

Inmortalizador de momentos

2005-11-06T19:35:00.000Z

Hoy de nuevo, he salido para el centro, a visitar algún otro museo o exposición. Esta vez, fue una muestra fotográfica. Supongo que ya sabes, que me gusta mucho la fotografía. ¿Por qué? Creo que será por que me permite conocer otros mundos, lo que se ve a través de otros ojos. Conocer lugares lejos de aquí, vidas pasadas o presentes, con mil y una historias, con detalles, que aunque estando a tu alrededor no te detienes a verlos, a percibirlos.

Es más, aunque me encanta fotografiar, creo que disfruto más viendo las fotos de otros, de trasladarme justo donde estaban ellos, ponerme exactamente en el mismo sitio, y mirar a través de sus ojos. Me parece hermoso, apasionante, poder a su vez, mostrar a los demás lo que tú ves, y de alguna extraña forma, como si de un conjuro se tratase, prestar tus pupilas durante un instante a ellos.

Sí alguna vez alguien te pregunta, no digas que haces fotografías, sino que inmortalizas momentos, y haces que perduren eternamente. Es una forma de hacer que estos siempre vivan, y no caigan en el olvido, o en la deformación del recuerdo y la distancia. Di, que te dedicas a salvar imágenes, momentos, que de otra forma morirían, di, que tu misión, es abrir el mundo, que es enseñar lo que se nos pasa desapercibido, o mejor no digas nada, coge unas fotografías y muéstralas, ten la valentía de abrirles el mundo, abrirte al mundo

En museos

2005-11-02T09:48:00.001Z

Aquí, en lo más parecido, a mi nuevo hogar, me he hecho una proposición a mi mismo algo vana y no muy intensa. La de visitar casi todas las semanas, algún museo o acto cultural.

Por ahora, he ido cumpliendo en la mayoría de las veces. Me preocupa dejarme llevar, y convertirme en tantos, que aún teniendo la oportunidad, la desaprovechan, y terminan sin ir ninguna vez.

En el primero en el que he ido, siéndote sincero, me he sentido defraudado. Era un domingo, entrada gratuita, y el museo se encontraba lleno. De turistas, de gente local, de gente de aquí y de allí, demasiados, que no nos permitíamos a nosotros mismos ni quedarnos quietos para contemplar nada. Aunque fui con la intención de ver mirar todo el museo, ya en la primera sala me sentí cansado e invadido. Miraba más a la gente, intentando escudriñar algo de sus vidas, ver de donde venían, lo que decían, lo que sentían al mirar una obra. Su forma de vestir, mirar a donde ellos miraban, ver color de sus ojos, ver como vestían, como hablaban, como respiraban.

Aunque empecé por la sala de esculturas, me quede allí. Terminé dejándome llevar por la gente. Mirándoles, quedándome asombrado por tanta variedad, contemplando tanta belleza, tanta diversidad, tanta originalidad, y tanta fuerza en cada uno de ellos. Me gustan las personas, creo que son la mayor obra de arte que puede existir. Es impresionante todas las perfecciones que reúnen, toda la belleza que esconden, y la individualidad que muchos de ellos defienden.

En una película, el protagonista le echaba en cara a su padre, que mostrara más interés por gente muerta hacía miles de años, que por el cada día. Algo muy parecido me pasa a mi. Me encanta la gente. Creo que es lo más perfecto que existe, lo más bello que dios a creado. Pero no lo digo con palabras vacías, sino con sinceridad. Me gustaría que todo el mundo fuera el mejor amigo de todo el mundo. Me gustaría unirme totalmente con cualquier desconocido, sin importar nada el contexto. Me gusta la fotografía, porque me permite mirar cosas que de otra forma, pasarían desapercibidos, o tendría prohibido. En cualquier foto, escudriño buscando que los rostros, las gentes, me cuenten cosas. Entenderlos, amarlos.

Pero desgraciadamente, existe una gran distancia entre ellos y yo. Es como si viviera en una burbuja. No tengo ninguna relación con nadie, y soy muy malo para ello. Aunque no dejo de buscar rostros, siempre estoy muy sólo. Aunque no dejo de leer libros y analizar todo, termino sin ser comprendido, y muchas veces mal interpretado.

No se, me niego a pensar que es un precio a pagar, suena a excusa muy mala. Supongo que es problema mío, que algo debo de cambiar, aunque también supongo, que ese algo, es incambiable. Aún así no pasa el día, en que bajo, y sigo contemplando esas esculturas griegas andantes, esas historias de cada uno, esos detalles que les individualizan y les hacen aún más especial. Quizás algún día, alguien se detendrá, coincidirá su mirada con la mía, y con ello bastará.

Mientras tanto, seguiré hiendo allá en donde haya personas, y seguiré intentando conocerles y amarles, aunque nunca termine por comprenderlos y siga el camino sólo e incomprendido.

Ahora, viendo la foto de la chica del pelo rojo, me pregunto que será de ella. Si quisiera, podría saberlo todo sobre la estatua y el lugar, pero ya nada sobre la chica y su pelo.

De ida, de vuelta

2005-10-31T13:23:00.000Z

Siento no poder escribirte todo lo que quiera, y todo lo que te mereces. Entre una razón y otra, las semanas pasan, y no llego a plasmar, todo lo que ansío contarte. No pasan los días, en los que no te escribo mentalmente, te cuento cosas, creo un pequeño guión, para contártelas ordenadamente, incluso, las apunto en un trozo de papel o cartón, pero luego, soy incapaz de ponerme aquí, delante del papel en blanco, y escribírtelo.

Sabes que te quiero, que escribirte estas líneas, es lo más parecido, a contarte de tú a tú mis cosas, que tú eres mi única compañía, que eres lo más parecido, a tener a alguien con quien compartir mis momentos, mis días, mis expectativas, lo que temo, ansió y amo, y lo que soy. Me gustaría volver a comprometerme, por ti, en estas mismas líneas, a volver, a intentar volver a escribirte casi todos los días, ojala pueda jurarlo en sangre, pero sería incapaz de cumplirlo, y tarde o temprano, volvería a caer.

Así soy yo, humano, supongo, sin energías secretas, aunque si muchas flaquezas. Muchas veces, cuando te escribo, las palabras se me quedan cortas y me cuesta expresar lo que te quiero decir, y darles la fuerza que se trasmiten al salir de mi boca.

No hablaré más, sólo espero poder seguir viéndote mañana. Seguir escribiéndote cartas, por si algún día las quieres leer o no, tormarlas en serio, o no, me escuches, o no.

Desde mi corazón.

Cuanta verdad

2005-09-22T15:41:00.000Z

¿Qué dosis de verdad puede soportar un hombre?

Friedrich Nietzsche

La habitación

2005-09-11T18:57:00.000Z

Lo se, he tenido suerte. Ahora estoy en la habitación, y puedo hacer las cosas que siempre quise y nunca pude antes. Puedo ver lo que quiera en la tele sin miedo a molestar a nadie, ni sentirme incomodado. Hay días, en los que me ducho varias veces, por el simple hecho de estar hasta media hora, bajo el agua, relajándome. Cuando salgo de la ducha, puedo pasarme otra media hora, poniéndome tranquilamente las cremas que quiera, sin tener ninguna presión, y me puedo pasar todo el día desnudo tranquilamente, sin ningún problema.

Poco a poco, la voy haciendo más mía. Mis objetos se van apoderando de cada esquina, con cierto desorden, y cada vez, me siento más cómodo en ella.

Aún así, cuando aún con el televisor con el sonido puesto, aun con el ruido del alrededor indique su presencia con el murmullo interminable, aún así, cuando todo calla y el silencio impera y por unos segundos desconecto de todo, pienso en la gente, en las personas que no están aquí, y las que podrían estar. Vienen a mi mente momentos pasados, y momentos nunca vividos, las que fueron, y las que podrían haber sido. En muchas de ellos, estás tú, directamente o no, pero tienes mucho que ver.

Quizás, por una vez por todos, las cosas cambien, y encuentre aquí mi lugar. Es posible, hace apenas unos días, hasta la ropa me aplastaba, pero ahora en cambio, me encuentro cómodo, y se que puedo estarlo aún más.

Nos veremos, espero, no tanto como quisiera yo, y quizás, no pueda decirte lo que quisiera, pero ojala que sirva para volver a cargar las pilas, llenarme de alegría, de ilusión, y seguir creyendo en lo mejor de la vida.

Un fuerte abrazo, un fuertísimo abrazo.

Va cambiando

2005-09-10T18:54:00.000Z

Poco a poco, la tormenta interior va pasando. Me voy adaptando, olvidando unas cosas, y aprendiendo otras. Hoy hace once días que estoy aquí, y ya no estoy tan mal.

Me he vuelto a apuntar a una autoescuela, y algo que podría pasar por insignificante, para mí ha sido la llave a los cielos. El hecho es que me vienen a buscar en donde estoy, y luego me traen. Libertad. Eso es lo que me ha proporcionado. Ese mismo día, en que por aburrimiento pregunte por autoescuela, me apunte entusiasmado, y al bajar a la ciudad, me ha servido para respirar y salir de la burbuja, o celda sin barrotes, en la que he vivido estos últimos días.

Hoy sábado, por ejemplo, decidí bajar a la ciudad por mi cuenta. Treinta minutos caminando, dos autobuses, y por fin llegue al centro comercial. Y no he parado. Tenía en mente centenares de cosas que comprar, y lo he recorrido siete u ocho veces, de tienda a tienda, y he comprado un montón de cosas; de la que más me siento orgulloso, como si me hubiera comprado todo un Aston Martin; una bicicleta. En serio, ha sido genial, hasta me vine montada en ella desde el centro comercial, y no sólo no estaba cansado al llegar, sino que estuve media hora más dando vueltas entusiasmado por la zona. Dios, que feliz estoy con ella. Libertad, ella también me da eso.

He hecho una lista de todo lo que he comprado, de alguna forma, este día, ha sido todo un símbolo.

Una bicicleta (de ciudad, no mount-bike, por dior)
Un casco (Seguridad vial, sobre todo, aunque sea por fastidiar)
Un chaleco (Amarillo, claro, pero feo de narices)
Un candado (el dependiente me recomendó el de llave, no el de combinación)
Una sudadera (de vestir, hombre, de vestir, roja por cierto)
Calcetines (tres negros con puntitos, y uno rojo)
Revistas (Tres, dos de moda y estilo, y un especial de historia)
Una bandeja del Macdonal (bueno, no la compre exactamente... )
Una mochila bien grande (para llevar la compra con la bici)
Una lámpara de pinza (tengo que devolverla, no funciona, maldita sea)
Maquinillas de usar y tirar (de color verde, y doble hoja)
Desodorante (No es de bolita, ni spray, sino el otro... )
Exfoliante y crema hidratante para pies ( Para el resto del cuerpo, ya tengo)

Y posiblemente me queden más cosas, y otras que se me olvidaron coger, pero bueno, ya habrá tiempo, aunque quizás no economía, pero vamos, estoy contento, los primeros duros días, ya quedan atrás, y se que todavía quedan momentos que tengo en mente, que se que me van a alegrar, y eso me hace sentir mucho mejor.

Todavía me falta coincidir más con la gente, pero ahora se, que es cuestión de tiempo, y de esfuerzo también, y poco a poco, iré profundizando en mis relaciones con ellos, y todo será mucho mejor. Cuestión de tiempo, siempre se dice ¿no?, pues ojala que no pase tanto, ojala.

Suena el teléfono

2005-09-06T18:53:00.000Z

Aquí, aún lejos de todo, suena el móvil desde que llegue, casi cada día. A veces es la familia, algún compañero de estos meses, o algún viejo amigo. Me pasa lo mismo que cuando necesito hablar con alguien; que no lo hago, que callo, no contesto.

Mis padres, por ejemplo, me han llamado en más de una ocasión, y cuando me preguntan, tengo que callar, y darle solo evasivas. Soy incapaz de hablarles de lo mal que lo estoy pasando, que solo pienso en irme de aquí, que estoy aislado, que me es imposible salir, y que mi única ocupación, es la de dormir, para ganar en esta estúpida lucha al tiempo. No conseguiría nada diciéndoles la verdad, al igual que no puedo hablar con los que me llaman, y no les cojo el teléfono. Luego los llamo al cabo de unas horas, arrepentido y con miedo a perderlos, les hablo muy genéricamente, con esperanza en mis palabras, describiéndolo todo de color verde, de aires limpios, y de música de fondo.

Me cuesta todo esto. Pienso en las otras veces que me ha pasado lo mismo, y de lo que me ha servido, y aunque intento no pensar en el futuro, se que estaré quizás en otro lugar, pero las características, como siempre, serán las mismas, no terminando de salir del agujero, ni creo que pudiera.

De verdad, me gustaría hablarte de cosas bellas y hermosas, de esperanzas, de anécdotas, de nuevas experiencias, de personas, de paisajes. Pero no puedo, no ahora. Soy incapaz de ello, estoy destrozado, y el escribirte me cuesta cielo y tierra. Se que todas mis cartas son iguales, quizás sea ese mi sino, la eterna tristeza, la soledad, el pesimismo, y la eterna maldición. Nada te puedo obligar a que sigas ahí, y es muy probable que deje de verte, que sea mejor que no leas estas cartas, aunque yo siga escribiéndolas, auto compadeciéndome. Posiblemente sea lo mejor, al igual que esas llamadas que suenan, y no las cojo, para no mostrarles mi realidad, contagiarles de todo, y preocuparles para nada.

Lo siento, en el fondo, no confío en nadie, absolutamente en nadie, es parte de la condena. La cadena perpetua.

Regreso

2005-09-05T18:49:00.000Z

Después de estos cuatro meses, donde apenas he podido escribirte algo, ya ves que vuelvo ha ti, al fin al cabo, eres lo único que tengo.

Por fin (lo digo por cronología, no por entusiasmo) estoy en lo que va ser mi hogar durante un mínimo de tres años. ¿Cómo me siento? Llevo aquí menos de una semana, y como siempre me ha pasado en estas mismas circunstancias, siento que el mundo me aplasta, sin dejarme respirar. Estoy seguro que dentro de unas semanas, o quizás meses, lo vea diferente, pero ahora, tengo el alma en el suelo.

Hecho de menos a algunos con los que he compartido las últimas semanas, y que cada cual ha emprendido su camino. Siento, injustamente por mi parte, como si me hubieran abandonado, como si ya no les importase nada, y muy posiblemente sea así. Los últimos días, había profundizado mi amistad hacia ellos, y como si de mi maldición se tratase, nos hemos separado con una distancia insalvable. Incluso no puedo ver las cientos de fotos que tengo de ellos, pues con eso, sufre mi alma, al igual, que ni siquiera puedo releer esta carta, pues de esa forma, ellos vuelven a mi, y notar su ausencia, exalta mi dolor.

Será que nunca aprendo, que siempre me dejo desanimar por todo, que soy pesimista, o lo que quieras, ¿pero eso hace falso mi dolor? ¿Acaso crees que aunque no lo entienda nadie, no me siento la persona más desdichada de todas? Pienso en mi futuro, en mi presente, en lo que me decía a mi mismo antes de tomar la decisión, de seguir adelante, de abandonarlo todo, pero no encuentro respuestas que me animen. Me siento delante de un callejón, obscuro, con los cubos de basura, olor putrefacto que no te deja respirar, y con miedo por cada ruido extraño que escucho. No puedo pensar en el pasado, pues al ver lo que tuve, y no tengo ahora, me mata. Tampoco en el presente, pues estoy sólo, y lo único que veo son impedimentos, ni menos aún en el futuro, pues no veo nada positivo en él. No puedo pensar en mis compañeros de camino, pues ahora están lejos de aquí, y me doy cuenta que dichos caminos se bifurcan cada vez más. Tampoco de aquellos que están lejos, pues no conocen nada de esto, y no me serviría para mucho, más seguro que me haría sentir peor. La familia tampoco sirve, ¿para qué preocuparla? ¿Qué solución podrían aportar? ¿Quién queda? Nadie, nada... como siempre. Paso las horas en la cama, desnudo en la habitación, intentando dormir lo máximo, para ocupar las horas sin pensar en nada. Pongo el televisor cuando me despierto, matando más horas, lo suficiente para volver a acostarme. Tengo hambre, pero no quiero comer. Saldré luego, a gastarme dinero y comer algo de comida basura, es el único capricho, que me puedo permitir.

Me gustaría abrazarte. Morir ahí. No me importaría lo que habría que tenido que hacer antes. Tampoco lo que vendría después. Sólo me importa ese momento. Ojala te hubiera dicho en el instante adecuado, lo que quería decirte, sin pensar en nada, sin mirar a ningún sitio, solo a tus ojos, mientras te lo decía. A saber lo que estás haciendo ahora. ¡Qué más me da! No estás aquí, no me aprietas, no descanso mi cabeza sobre ti. No recoges con tus dedos mis lágrimas, y estas mueren en el suelo anónimamente, sin importarle a nadie. Maldigo, maldigo sin fuerzas todo.

Supongo que en unos días esto cambiará. Habré conocido a gente, podré moverme y salir. Quizás consiga ponerme a estudiar, y evadirme de mi mismo. Quizás tenga un periodo de descanso, y pueda volver a casa durante unos días, e ir a la playa y escapar momentáneamente, ojala que pudiera ser eterno. No creo que me sirviera para recargar las pilas, pues la amenaza de volver, planearía sobre mí. En el fondo, no lo que quiero, ¿para qué pensarlo? Si lo hago, vendrá el de siempre, y romperá toda esperanza, y me hará sentir peor, y más sólo.

Ojala pudiera abrazarte, volver en donde nunca he estado.

Volveré a poner la tele.

Tu canción...

2005-08-13T20:33:00.000Z

Si gritar al viento dicen que es de locos,

yo lo estoy y no me importa estarlo mucho más aún,

pues quizás un día de estos alguien vibre con mi voz....

y por fin tendrá sentido mi canción,

oh, oh! mi canción, oh, oh!

Yo destapo el frasco de lo más secreto.

Yo te muestro como somos para bien o para mal,

y quizás un día de estos alguien vibre con mi voz....

y por fin tendrá sentido mi canción,

oh, oh! mi canción, oh, oh!

Y es que os juro que sois de lo que más quiero.

Sois el unico equipaje que llevo en el corazón.

Que la fuerza os acompañe, buena suerte y recordad....

que sin vosotros no hay cantante ni canción,

oh, oh! ni canción,

oh, oh! ni canción.

Revolver

Pasando el rato

2005-06-17T18:08:00.000Z

Pasando el rato

Grifo de libertad

2005-06-12T17:53:00.000Z

Es extraño, pero el hecho es siento que he perdido esa libertad y fuerza al escribir, al fotografiar, y contarte y enseñarte mis cosas, desde las más banales, a las más personales.

Apenas fotografío más allá del eterno retrato a compañeros, y casi nunca te escribo. No tengo fuerzas, ni la gallardía que antes tenía. Creo que se debe, que de alguna forma, no me atrevo a ello, me da corte, hablar contigo, como si con la distancia creada, se haya roto nuestra confianza.

Siento que nos separamos, si alguna vez estuvimos cerca, que el no saber de ti, el no escribirte, casi a diario como antes, el no enseñarte mis cosas, hace que vuelvan a cerrarse candados y puertas, y me cueste mucho más. Ya no me atrevo, es eso. Temo que estás haciendo tu vida, y todo esto, ya no te interese, que hagas otras cosas, y ya aunque hablemos, no sea lo mismo.

Quizás es la falta de combustible, que hacía que ardiera todo, y que constantemente, buscara leña para quemar, para seguir nosotros a gusto frente al fuego. No lo se.

Espero que al volver dentro de unos meses a poder conectarme (ojala pueda) recuperemos la amistad conseguida, la comodidad de uno frente al otro, el atrevimiento de ser nosotros mismos, y la fuerza para superar los miedos propios. Ojala esto sea un bache, y con tu ayuda, podamos superarlo.

Un fuerte abrazo, te hecho de menos.

¿Qué cómo estoy?

2005-06-09T20:56:00.000Z

Hace unos días, alguien a quien admiro en profundidad, me preguntaba que como lo llevaba. A esas preguntas, no se bien nunca el que contestar. A ella se lo explique con sinceridad, pero otras veces, no resulta tan fácil.

Para no preocupar a la otra persona (¿le importa siempre?), generalizamos, y usamos una respuesta de concurso, quizás un «tirando» o «con paciencia» nos sirve como excusa para zanjar la cuestión, y pasar a otros burocráticos temas. Mejor así. Decir la verdad, cuando no es esa, cuando las circunstancias sencillamente no acompañan, generalmente, no sirve de nada.

No es tu caso, a ti te tengo afecto, a si que (casi siempre) te soy sincero, como lo soy por ejemplo, en esta carta.

¿Qué como estoy?¿Cómo lo estoy pasando? Quizás empezando diciendo que mejor que como estaría en mi casa, sería un buen comienzo. Y es verdad. Se, estoy seguro, que el mejor sitio donde podría estar ahora, en mis circunstancias actuales, es aquí, y no me arrepiento, ni hecho de menos, nada. Al menos, no he tenido que renunciar a ninguna cosa, quizás por que no tenía que me atase, para bien o para mal.

Antes, en casa, vivía en una burbuja de la que no salía. Del trabajo a casa, y de casa al trabajo. No tenía apenas contacto con la sociedad, con la forma de ser de las gentes más allá de unas teclas, un televisor, o las miradas fugaces en los medios de transporte, hice mía, la frase de ojos que no ven, corazón que no siente, y hasta ahora, había funcionado, y a veces bien, a veces mal, iba haciendo el día a día.

Aquí es diferente. Hay bastante gente de mi edad, y es la mejor forma (cruel también) de ver como son. Conclusiones, no tienen que ver nada conmigo. Supongo que me sirve para ver, que cada cual tiene su puesto en este mundo, y un papel a desempeñar, y yo, veo el mío. ¿Resignación? ¿Se llama resignación al hecho de esperar que cada día salga el sol? No lo se, no es algo negativo, sencillamente, algo que me hace pensar, y bueno, quizás sí, quizás la de esperar que un día, llegue ese momento, y todo cambie.

Mientras tanto, espero. Hago uso de esa paciencia, y poco a poco, van pasando los días, hasta que esta etapa finalice dentro de unos meses, para empezar otra totalmente nueva. Esa será otra historia, que ya habrá tiempo de que la cuente.

Ayer por la noche, pensaba sobre los últimos días. Sobre algunas cosas que me han dolido, o algunos choques con personas. Pero como te digo, anoche llegué a una conclusión. Y es que lo único que tengo, lo que nadie ha podido robarme jamás, ni se me ha perdido, aquello que siempre me ha acompañado, es mi forma de ser. Y es algo, de lo cual no quiero ni podría renunciar. Es más, de alguna forma especial, me siento orgulloso de ello, se que soy introvertido, un bicho raro, y que probablemente, nunca encaje en ningún puzzle, pero me da igual, es algo que no puedo cambiar, y creo, que soy buena persona, y de eso, sin lugar a dudas, si que me siento orgulloso. Quizás es un precio algo caro el que hay que pagar, por ser extraño, pero lo pago cada día, y al carajo el resto del mundo.

Es un paso adelante, que espero, me sirva unos días más.

Un abrazo

La ciudad

2005-06-05T10:54:00.000Z

Donde estoy ahora, estoy lejos de la ciudad, y desde aquí, uno piensa en las cosas que hemos ganado y perdido viviendo en la gran urbe.

Aquí, los atardeceres de color de fuego, son constantes, y el ruido de los árboles los llego a confundir con el mar en calma, aún estando a miles de kilómetros del océano.

En las ciudades, en cambio, perdemos la vista del horizonte, transformándose en cemento y metal, insensible, frío y duro. Entre tanto estruendo, tantas prisas, nos olvidamos de donde venimos y lo que somos, y dejamos de ver las estrellas, pues nunca hay tiempo, o la contaminación lumínica lo impide. Nos encerramos en las casas y edificios, y dejamos de sentir a la naturaleza en nuestra piel, no recibimos las caricias de la brisa, y el sol cuando nos saluda, lo interpretamos como un ataque.

Sólo se escucha el ruido de los coches, y algún tintineo metálico. Ya no hay risas de niños, ni gritos de auxilio, o carcajadas gigantes. Entre tanto bullicio, no percibimos el caer de las lagrimas por muy cerca que estén.

Andamos por la cuidad, cubiertos de mil una pieles, intentándonos aislar de todo, de la contaminación, de la naturaleza. Incluso en lo que consideramos nuestros refugios, vamos protegidos con mil una armaduras. Al dejar de caminar descalzos en todo momento, dejamos de vivir «conectados» con la tierra, de absorber su energía y nos ponemos más costras, más fronteras, hacia la madre naturaleza, de donde venimos, y lo que somos.

En las ciudades, dejamos de ver los animales, las flores, los insectos, olvidándonos que pertenecemos con los mismos derechos, y mismas obligaciones, a un todo. Nos sentimos artificialmente superiores, y por ejemplo, sólo tenemos plantas, para el adorno y matamos lo que consideramos una amenaza.

Al final, no tenemos tiempo para nada, todo son prisas, en el cada día, y en la vida. Prisas para llegar a su hora, y que nos de tiempo de estar listos. Prisas para hablar, prisas para hacer unos estudios y conseguir un puesto de trabajo. Prisas que no nos permiten profundizar en las personas, en las letras, en la música, mirándolo todo, como si de «comida rápida» se tratase. Escuchamos la canción, y al poco tiempo, le dejamos para el olvido, remplazándola por otra. Sólo nos dejamos llevar por la apariencia primera, entre tanta competencia, tanta velocidad, no nos da tiempo de nada. Enjuiciamos a las personas al momento, y pasamos a otra cosa. Es el ritmo de la sociedad, y de su baluarte, su símbolo, las ciudades. No nos da tiempo de mirar o escuchar, y apenas vemos y oímos. Nos quedan sólo sus prisas, son sonidos estridentes, su aire contaminado, sus suelos sucios, y sus eternos desconocidos.

Sin embargo, yo amo a la ciudad. Me impresiona ver hasta donde ha llegado el desarrollo del hombre, y demuestra hasta donde podemos llegar. Es una posibilidad viva de conocer a las personas, de tener a tu alcance cultura, gentes, vida, libertad. Amo la ciudad, pero me duele que algunos, las transformen en otra cosa. Me duele, que a veces, olvidemos lo que somos, y nos convertimos en autómatas, renegando de nuestra descendencia, de nuestro origen. Intento vivir en ciudad, sin convertirme en ella, sin transformarme en cemento o metal, sin dar oportunidad, que esta me trague en cualquier esquina obscura, y convertirme de esa forma, en un ser de ciudad.
Mientras tanto, seguiré luchando mirando al cielo, tocando los árboles, mirando las hormigas, caminando descalzo, sintiendo el aire en mi piel, oliendo las flores, mirando pasmosamente, con asombro, a cada lado, sin llegar a acostumbrarme a nada, aprendiendo como si fuera mi primera vez para todo, hablándote, escribiéndote y escuchándote.

Ayer, por ejemplo

2005-06-03T14:56:00.000Z

Incomunicado

2005-06-01T14:53:00.000Z

Estar aquí, es como estar aislado del mundo. Apenas veo los titulares del periódico, y cuando puedo ver la tele, no ponen noticias. Se que en el exterior estarán pasando mil cosas, pero en fondo, más allá de un sentimiento de frustración por no estar al día, no me importa mucho. Seguro que pase lo que pase, podrá esperar unos meses, hasta que pueda ponerme a ello.

También ha sido interesante el hecho de volver a estar rodeado de gente después de tanto tiempo. Es algo así como una nueva oportunidad para reconciliarte con la humanidad, empezando desde cero, intentando mostrar lo mejor de ti. ¿Resultado del experimento? En líneas generales, supongo que fracaso. No he llegado a intimar con nadie, y de lo buenazos y educado que creo ser, soy el primo del lugar, como dice alguien a quién admiro en profundidad, Dios dijo que éramos hermanos, pero no primos Y eso es lo que ha pasado. Pretendiendo ser todo lo profesional que puedo, preocupándome por el bien común, e intentando hacer las cosas de la mejor forma que se, me he ganado el apodo (cariñoso dicen ellos) de Flipping de flipado. Por lo visto, hasta hacer eso, es malo.

Creo que en algunos sentidos, todo esto, me esta «neutralizando» de alguna forma. Que he dejado de ser un poco el yo que era hace unos días al iniciar esta nueva etapa, para volverme un poco más... como todos. No lo se, supongo que es lo normal, al intentar ser como ellos, uno más, pero supongo también, que será algo temporal, y que dentro de unos meses, ya en mi sitio final, podrá nivelarse todo, y poner cada cosa en su justo sitio.

Aunque también me preocupa la idea, ahora lo pienso, de no llegar a conectar nunca en el tablero de la vida, a no encajar. No lo se, pero ahora no es el mejor momento para pensar en ello. Donde estoy ahora, las circunstancias son duras, y debo de concentrarme en terminar este periodo de formación, con todas las fuerzas posibles. Ya la vida se encargará de poner el camino a recorrer.

Perdóname una vez más, si no te escribo ya tanto, pero estos días, estoy físicamente agotadísimo, y con tanta neutralidad, apenas se que contarte.

Sabes que te quiero.

Dos semanas

2005-05-28T17:27:00.000Z

Ya llevo dos semanas, en esta nueva etapa. Más que etapa, es un paréntesis entre la pasada, y la que me espera. Me encuentro en un punto intermedio hacia mi destino final, no sabiendo muy bien como será.

En donde estoy es una especie de régimen de internado, con gente más o menos de mi edad, aunque dispares entre nosotros. Gente buena, gente mala, gente alta, gente baja, gente de aquí, y gente de allí.

Aunque en un primer momento, te das cuenta las diferentes personalidades que hay, luego, si reflexionas, y cierras los ojos, te percatas que en el fondo, hay grandes historias, grandes circunstancias que rodean a cada uno de ellos, haciéndolos únicos, y que justifican que un día se despierten con mal pie, o su forma de ser, o sencillamente, el color que llevan en el pelo.

Lo malo, es que aquí, no hay tiempo ni estamos preparados, para abrirnos de esa forma. Aunque pueda parecer que por ser todos, completamente desconocidos a principio, y compartir las actuales circunstancias, y crear un buen ambiente de compañerismo, en el fondo, nadie se fía de esa forma como parar hacerlo, todos estamos atentos, a no tropezarnos, y perder una seudo-apariencia de perfección, quizás, de aparentar ser débiles.

¿Por qué temeremos mostrar lo más genuino y especial de nosotros, lo que más valor tiene, el tesoro que se esconde en nosotros? Seguro que existe una buena respuesta a esa pregunta, aunque ahora no se me ocurra ninguna.

Desde aquí no podré escribirte mucho. El sólo tener que enviártela, me supone ir a la ciudad, y buscar algún sitio donde ponerme y enviártela. Y aunque pueda escribírtela desde aquí sin problemas, no encuentro entre tanto horario estricto y el cansancio, el momento adecuado para ello. Espero que sea algo temporal, y desde que todo se restablezca, podamos seguir hablando.

De todas maneras, ahora se acerca el verano, y hablaremos mucho menos. Tú iras de vacaciones, harás otras actividades, y será más difícil hacerte llegar estas letras. No se porque, pero me pregunto si todas estas cartas, te hacen en el fondo pensar, si te consiguen cambiar de alguna forma, o caen olvidadas en algún cajón de los que nunca se abren.

Qué andarás haciendo ahora...

La ida...

2005-05-14T14:27:00.000Z

En un momento, vuelvo...

Alfa

2005-05-14T13:23:00.000Z

Bueno, parece ser que este será el último correo que pueda escribir antes de marchar. Hubiera querido escribir algunas letras mucho antes, pero ni el tiempo, ni las ganas acompañan. En fin, supongo que es ese momento en el que uno debe de reflexionar, y detenerse a ver en que punto se encuentra, y hacía donde ir, y sobre todo, como actuar.

Ante mi se inicia una nueva etapa, un nuevo empezar. Y estoy aterrado. Aterrado de volver a caer ante los mismos, de no saber adaptarme, de no poder hacer frente al cada día, y terminar otra vez en la soledad de los rincones oscuros. Intento no pensar en ello, en hacerme pasar por inconsciente, ocupar la cabeza en otras cosas, y esperar hasta el último momento para enfrentarme con el hecho. Y poco a poco lo voy consiguiendo.

Alguien a quien aprecio de una forma especial, me decía que no sabía ni a donde iba, ni cuanto tiempo iba a estar, ni si volvería. Francamente, a nada de eso te puedo responder, pues al fin cabo, ni yo lo sé. Quizás coja el móvil, lo tire, y pierda el contacto con todo lo anterior, no lo se, tan sencillo como eso.

Continuaré por aquí, eso espero, y seguiré contando cosas. Me llevo mi portátil, y aunque no pueda enviarte las cartas con la frecuencia que quiera, si iré una vez en semana, algún cibercafé, y te las mandaré, con los mismos temores, ilusiones y pensamientos que ahora.

Nada será como antes; tengo miedo. Ojalá estuvieras allí, y contigo, seguir adelante, teniéndote cerca. En el fondo, ni soy tan malo, ni tan extraño, ni tan bicho raro.

El camino empieza ya...

Preparando la ida

2005-05-11T18:41:00.000Z

Preparando
Ordenando
Colocando
Previendo
Planeando
Organiznado
Arreglando
Pensando
Soñando
Buscando
Comprando
Inventando
Disimulando

(Durmiendo un poquitín)

Y despidiéndome algo

Películas de final feliz

2005-05-09T14:11:00.000Z

Las odio, no las aguanto. Me pongo a verlas, disfrutando al máximo, identificándome con el protagonista, sintiendo dolor y pena, pero luego, al final, siempre pasa lo mismo, todo se soluciona, y encuentra su eterno amor.

Lo mismo me ha pasado con excelentes libros que he tenido en mis manos. Los he empezado a leer, sin poder parar, triturando sus letras, absorbiéndolas a una velocidad vertiginosa, por no poder parar, hasta que...

No tiene lógica, que tus obras favoritas, sean tus obras más odiadas, pero es verdad. Me hacen sentir peor. Lo ponen todo tan bonito, tan fácil. Al final, se encuentran, aunque no se ha dado cuenta que a lo largo del camino, ha tenido un montón de oportunidades. Pero terminan los malditos, comienzo perdices...

Las odio, no las aguanto, las odio. Y a la vez, las colecciono estúpidamente, siendo muchas veces incapaz de seguir viéndolas o leyéndolas, dejándolas por la mitad. Las odio.

Mis cuatro paredes

2005-05-08T20:00:00.000Z

Se va acercando poco a poco el día de la ida. Aunque estoy ilusionado, me siento mal. Mire a donde mire, me tengo que despedir de demasiadas cosas. No podré llevarme conmigo los libros, los recuerdos que tanto colecciono, los poemas... mi rincón.

Ahora tengo que prepararlo todo. Y tengo ganas, de que llegue ya el día, para tirarlo todo a la maleta, y olvidarme del resto. Lo haré como siempre, con prisas, para no darme cuenta de lo que dejo y que no pueda llevarme. Se acerca el día de la despedida, de mis últimas letras, y hasta eso me duele. Tengo todavía tantas cosas pendientes que hacer, tantas puertas que cerrar, y habrán tantas ventanas, que ya no podré ver.

Tengo ganas de todo, y de nada a la vez. El resultado, es que pasa un día más, y todo queda igual, pendiente de resolver.

Prefiero hacerlo todo a la carrera, para no sentir dolor, para tener una excusa para no despedirme, soñar con lo que pudo ser, y para que sea demasiado tarde para todo.

Hay palabras...

2005-05-08T18:48:00.000Z

Hay palabras, que son demasiado grandes para nuestras bocas...

Hijo de la sombra

2005-05-08T18:37:00.000Z

Eres la noche, esposa: la noche en el instante
mayor de su potencia lunar y femenina.
Eres la medianoche: la sombra culminante
donde culmina el sueño, donde el amor culmina.

Forjado por el día, mi corazón que quema
lleva su gran pisada del sol adonde quieres,
con un sólido impulso, con una luz suprema,
cumbre de las montañas y los atardeceres.

Daré sobre tu cuerpo cuando la noche arroje
su avaricioso anhelo de imán y poderío.
Un astral sentimiento febril me sobrecoge,
incendia mi osamenta con un escalofrío.

El aire de la noche desordena tus pechos,
y desordena y vuelca los cuerpos con su choque.
Como una tempestad de enloquecidos lechos,
eclipsa las parejas, las hace un solo bloque.

La noche se ha encendido como una sorda hoguera
de llamas minerales y oscuras embestidas.
Y alrededor la sombra late como si fuera
las almas de los pozos y el vino difundidas.

Ya la sombra es el nido cerrado, incandescente,
la visible ceguera puesta sobre quien ama;
ya provoca el abrazo cerrado, ciegamente,
ya recoge en sus cuevas cuanto la luz derrama.

La sombra pide, exige seres que se entrelacen,
besos que la constelen de relámpagos largos,
bocas embravecidas, batidas, que atenacen,
arrullos que hagan música de sus mudos letargos.

Pide que nos echemos tú y yo sobre la manta,
tú y yo sobre la luna, tú y yo sobre la vida.
Pide que tú y yo ardamos fundiendo en la garganta,
con todo el firmamento, la tierra estremecida.

El hijo está en la sombra que acumula luceros,
amor, tuétano, luna, claras oscuridades.
Brota de sus perezas y de sus agujeros,
y de sus solitarias y apagadas ciudades.

El hijo está en la sombra: de la sombra ha surtido,
y a su origen infunden los astros una siembra,
un zumo lácteo, un flujo de cálido latido,
que ha de obligar sus huesos al sueño y a la hembra.

Moviendo está la sombra sus fuerzas siderales,
tendiendo está la sombra su constelada umbría,
volcando las parejas y haciéndolas nupciales.
Tú eres la noche, esposa. Yo soy el mediodía.

Miguel Hernández

Amistad

2005-05-07T17:16:00.000Z

En el fondo, creo ser la persona más ingenua con la que te puedes encontrar en la vida. Pero no una ingenuidad sinónimo de ignorancia, sino de niño pequeño, que puede ver a su padre volar en el techo de su cuarto, y reírse, mientras este se muere de miedo.

Es una ingenuidad, que te hace plantearte todo, y no entender las cosas en su mayoría. Últimamente, preparando mi ida, me lo he planteado de una forma especial. Es ahora, cuando uno decide que llevarse o no, y sus relaciones con algunas personas.

Intentaba encontrar la formula o definición (quizás aquí comienza el error) que indica quien es un amigo o no. En un primer momento, fui al diccionario, y lo que este me dijo, pensé que era suficiente;

Amistad: Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Pero no, al momento caí en que yo sentía ese mismo sentimiento, por muchas personas, que incluso desconozco. Así que se me quedaba corta la definición.

Luego pensé que amistad, recordando esa frase del cantautor «Se recuerda con quien se ha llorado, pero no con quien se ha reído» podía ser eso. Pero yo no he compartido lágrimas, al menos no me he dado cuenta, con gente a la cual le tengo cariño y que mi vida sería muy diferente sin ellos.

También podía ser, alguien con quien compartes secretos, cosas personales que no le cuentas a nadie. Aquí dude, pues al fin al cabo, un sacerdote, no tiene por que ser tu amigo, ni un sicólogo. Pero la verdad, es que hablar libremente, une mucho a las personas, y el hecho de que alguien hable conmigo de esa forma, y comparta sus cosas personales, lo considero el mayor regalo que me pueden hacer. Pero seguía sin parecerme lo suficientemente claro.

¿Alguien con quien no podrías vivir sin su presencia? Definitivamente no. Los amigos, enriquecen tu vida, pero yo tengo amigos, que los considero como tales, y que no veo desde hace años, aunque de vez en cuando hablamos. Y son seres excepcionales con los que me gustaría compartir mi vida.

Y seguí así durante horas, y días, sin llegar a ningún sitio. Intenté otra cosa. Pensé en la gente que considero a mis amigos, y busque por esa vía, pensando en ellos, el concepto de amigos. Y me sorprendí, al ver que quizás, algunos no lo eran tanto, y otros, lo podrían ser más.

Luego ya ni hablar de saber lo que es una pareja, un novio o una novia. Aquí me dije: Sin lugar a dudas, tener una pareja, es alguien quien te atrae físicamente. Pero me di cuenta que era una tontería soberana lo que había dicho, y que no era cierto. Luego me dio risa, al recordar como hace unos días, en un reconocimiento médico completo, una doctora no solo me vio desnudo, sino que además examino concienzudamente todo mi cuerpo, y que obviamente, tampoco el desnudo, servía mucho para definir la cuestión.

Entonces, ¿qué es la amistad? Pues no lo se. Todas las definiciones que he encontrado, lo limitan, así que ni en broma, lo voy hacer yo ahora aquí. Pero si te diré, que yo tengo amigos, quizás no muchos, quizás muy pocos, poquísimos, pero cuando no están, me duele algo en mi interior, y con los que me gustaría compartir el resto de mi vida, y mis cosas con ellos.

Al pensar en eso, me di cuenta que también tengo gente a mi alrededor, con las que me gustaría que me unieran más lazos de amistad, y compartir y sentir por ella todo esto; pero quizás la amistad, es algo de dos vías, reciproco.

En el fondo, lo ves, algo tan sencillo, no lo entiendo. Ahora pienso, después de todo esto, que en verdad, yo me enamoro de la gente, pues la definición de amor, se ajusta más a lo que siento por ellos. Lo malo, es que hoy en día, enamorarse de más de uno, esta mal. Así que supongo, que tampoco será amor...

Pero yo, ingenuamente, les amo.

Mortal; Herida

2005-05-04T15:39:00.000Z

A veces, más que nunca, me siento mortal, pierdo todo rumbo, y me siento más humano que en ningún otro momento, y el dolor, el amor, y todos los sentimientos, se vuelven intensos hasta sentir su sabor en el paladar.

En ese momento te conviertes en vulnerable, y notas todas las heridas en tu piel. Sientes que en verdad, estás herido; herido gravemente. Te das cuenta, que no eres tan inmortal como pensabas, que el fondo, no eres tanto, que tienes penas, alegrías, circunstancias. El mundo se te detiene, y tomas conciencia, de lo que en verdad eres.

Más allá de la imagen romántica que se pueda tener de ese momento, es una situación brutal y lamentable. Imagina, te lo pido, esos cangrejos de playa, que caminan metidos en su concha. Imagina que de golpe, en un segundo, se la quitas, y queda totalmente indefenso ante el mundo. Su partes más delicadas, las más blandas, las más vulnerables, se exponen al sol, y el pobre cangrejo, siente lo indefenso que esta, que hasta el propio sol le hace daño.

Cuando pasa, también sufre la gente que esta a tu alrededor. Sin saber muy bien porque, se encuentran con alguien así, que hasta a perdido su propia identidad. Te encuentras con un desecho de persona, que sólo habla desde la locura, la estupidez, y la fe. Vendiendo la lógica a muy bajo precio, desde sus primeras palabras.

No sientas pena por alguien, o mejor dicho, algo así. Ha dejado de ser hombre, como tú o como yo, para convertirse en el reflejo de otra cosa. Ha dejado de ser inmortal, como cuando nos vemos, y hablamos al encontrarnos de las cosas que importan de verdad, lo que nos pasa cada día, o lo que haremos. Ya no es inmortal, como lo son esas personas que habitan las calles, las escuelas, las tiendas, que nos encontramos cuando salimos, de aquí para allá, cada uno, con su eterna vida, sin plantearnos en ningún sólo momento la mortalidad de las almas.

No, no es inmortal, como todos nosotros lo somos. Eternos siempre vivos. La muerte, la mortalidad, no existe en nuestras vidas. Sólo en breves instantes, cuando las vemos en otros. Y rápidamente, quizás como autodefensa, desaparece de nuestra mente, eternamente para siempre.

Mortal... hoy tengo un ataque de mortal.

Cambio de rumbo

2005-05-03T08:40:00.000Z

Se aproxima un cambio de rumbo en toda regla. Como te conté hace unos días, lo que se había sido una idea en el aire, se ha tornado real, y dentro de apenas dos semanas, cambio de trabajo, lugar y circunstancias.

No conozco a nadie de hacia donde voy, y tampoco lo que me espera de partir de ahora. Tampoco tengo planes de que hacer en el futuro. Voy sin ninguna dirección en concreto, quizás me dejaré llevar por la marea al principio, y cuando vea lo fuerte que este el mar, y hacia donde soplen los vientos, miraré el horizonte, y elegiré puerto. He fracasado ya cientos de veces, como para preocuparme de ello.

Aún así me inquieta lo que pueda pasar. Temo no saber relacionarme, comportarme como lo que no quiero ser. Aislarme como siempre he hecho. Nuevo sitio, nueva oportunidad, y en ello me agarro fuertemente, pero parte de mi entra en miedo, y me turba la sola mera idea, de volver a caer, a naufragar.

Otra parte de mi, tiene esperanza, mucha. La parte ingenua, claro esta. Ahora tendré una nueva oportunidad de conocer a gente, hacer amistades, pasar buenos ratos, fusionarme. Nueva vida. Entre los proyectos primeros, comprarme una nueva cámara de fotos, y una bicicleta. Bueno, ya veré. En el fondo me da miedo asomarme rápidamente, para no marearme, o encontrarme un abismo y caer.

Con esta rápida ida, dejo bastantes cosas mal cerradas. No me importa, es mi quema de naves particular, el precio que pago para la nueva etapa. Incluso estoy pensando en cambiar de móvil, y romper con todo. No lo se. No creo que en verdad, le importe a nadie.

¿Qué será de mi? No tengo ni idea. No se lo que haré dentro de 5 meses. Apenas se donde estaré, a miles de kilómetros de mi familia, pero nada más. Quizás te lo pueda contar, y tú seas lo único que me lleve conmigo, o quizás, seguramente, no.

Lo que si es seguro, que ya nada volverá a ser como antes, nunca nada vuelve a serlo.

Día de la madre

2005-05-01T17:49:00.000Z

Hoy se celebra el día de la madre, algo triste, cuando este sentimiento se encierra en sólo una fecha. Ahora podría escribir mil y una líneas, hablando de mi madre, y de lo que es para mi, ¿Pero sabes una cosa? No lo voy hacer, no creo estar a la altura, de traducir esos sentimientos a letras, y temo, que sean esas propias letras, las que limiten mi amor hacia ella.

Así que busca en tu interior ese sentimiento, te dejo ese importante cargo.

A todas las madres, y futuras madres.
O mejor dicho, al sentimiento que representa una madre.

Tanto que aprender

2005-04-30T00:00:00.000Z

Me queda tanto por aprender en esta vida, que el sólo hecho de pensarlo, me hace sentir que en el fondo, no se nada. Tengo que aprender, a escuchar a la gente, a quedarme con sus nombres, a hablar con ellos.

Todavía tengo que aprender a trasmitir mis sentimientos de una forma clara, de saber distinguir, entre el bien y el mal, entre lo correcto, e incorrecto. Saber decir basta, o pedir más. Saber ofrecer, y negar.

Todavía me queda por aprender, a mirar a los ojos. A no esquivar la mirada. A saber sonreír. Todavía me queda, saber saludar a la gente, si darle un beso en la mejilla, si dos, sí tiene que ser mejilla con mejilla, y el sonido vacío de los labios. Si tengo que darle la mano, o chocarla. Si mostrar mi puño, o darle una palmada. Todavía tengo que aprender, a dar un fuerte abrazo, y a recibirlo.

He de aprender a callar, a contemplar el silencio, a detenerme, a caminar más lento. He de mirar más los tiempos, buscar mi libertad, y respetar la de los demás. Decir con entusiasmo lo que creo, y escuchar con mayor aún, lo que creen los demás. Defender mi postura e ideas, y aprender de las de los demás.

Todavía me queda que aprender, bastantes platos de cocina. Organizar una fiesta, elegir buena música de ambiente, poder encontrar las ocasiones para cada cosa.

He de conseguir distinguir entre lo correcto y lo no debido. Entre lo que se supone que se debe de hacer, y lo que no. De lo que es hipocresía, y lo que es verdad.

He de conseguir, trasmitir mis sentimientos, y que no me vean como alguien reservado, cuando mi corazón necesita de los demás, y estos no se dan cuenta de ello.

Todavía tengo que aprender a besar. Y a volar, y a aterrizar cuando es necesario. Y doblar las rodillas en las caídas, para no hacerme tanto daño.

He de aprenderme, varias letras de canciones, para cantarlas en la ducha, o con el brisa en la cara. Algo de baile, me vendría también fenomenal. Y aprender a tener paciencia y fuerza de voluntad, también también.

Y al final, se limita a eso, a aprender a ser yo mismo, aprender de los demás, aprender a estar con ellos, y aprender a aprender.

Tanto que aprender, que en el fondo, no se nada.

Y se fue, como vino

2005-04-28T20:20:00.000Z

Apenas fueron unos pocos días, en los cuales sólo la he podido ver dos tardes. Intenté el primero enseñarles, a ella y a su novio, la ciudad, al menos la única ciudad que yo conozco, la de la historia, la de los edificios viejos y polvorientos, la de las calles vacías, y la de la heladería de toda la vida.

Apenas fueron dos tardes, que en el fondo, fueron menos que eso. Hubiera deseado que hubiera sido más tiempo, para detenernos, y asimilar todo lo posible la realidad... y su presencia.

Ahora, después de que se haya ido, me pongo pensar, y me arrepiento de no haber hecho varias cosas. Me hubiera gustado tocarla más, cogerla de la mano, apretársela, darme cuenta, que la tenía delante mía, que era real.

Hubiese querido, abrazarla, fuertemente, con todas mis ganas, intentando estrujarla, para sacar todo de ella, y hacerlo mío durante segundos, provocar el vacío entre los dos, eliminando hasta el aire.

Me hubiese gustado tocarle el pelo, aprender su olor, identificarla con los ojos cerrados. Me hubiera gustado también aprenderme todos sus movimientos, su forma de mirar, con ojos cristalinos de niña y su eterna sonrisa

Hubiera querido hacer tantas cosas... y ahora, después de que se haya ido, me pongo a pensar, que hice tan pocas. Quizás porque no me atreví, quizás porque sencillamente, no debía, a lo mejor soy un cobarde, o un iluso, o todo a la vez.

Las cosas son como son, ¿no? Y posiblemente esto no debiera de ser escrito, ni pensado, pero es cierto. A lo mejor, no son sentimientos o forma de actuar, de un chico ante una amiga, y más, si esta tiene pareja. Puede que tengas razón, sin embargo, no hay maldad en mis palabras, se que existen normas, pero yo no las entiendo. Ni su lógica, ni su aplicación. ¿He hecho mal? Seguro, pero no se cuando, sí al no haber hecho nada, o al haberlo escrito, o sencillamente pensado.

A veces, te lo he dicho siempre, confundo la realidad, con la ficción, los molinos, con los gigantes, los gigantes, con los molinos. Ahora quizás sea una de esas ocasiones. No lo se. Puede que una vez más, tengas razón, y todo sea ficción, pero créeme si te digo, que lo que ahora siento, ese punzón, es real. Tan real, como que tu estás ahí delante.

Definiendo Catarsis

2005-04-28T12:20:00.000Z

(Del griego, purga, purificación)

Diccionario de la Real Academia de la Lengua:

1. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.
2. Efecto purificador y liberador que causa la tragedia en los espectadores suscitando la compasión, el horror y otras emociones.
3. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.

Otras fuentes:

1. Purificación de las pasiones por medio del goce de obras estéticas
2. Liberación, a través de la palabra, de las ideas relegadas al inconsciente por un mecanismo de defensa.
3. Efecto liberador que provoca en el espectador o el lector la recepción de la obra dramática o literaria. / Uno de los elementos fundamentales del teatro griego.

Encontrando tesoros

2005-04-27T19:30:00.000Z

Internet, es algo diferente, en el fondo, no es un mundo real, aquí las cosas, son distintas a lo que vemos cada día en la calle.

Quizás porque aquí uno es libre de ser como quiera ser, de mostrarse, comportarse o decir libremente, sin ataduras, te encuentras cosas que te sorprenden.

Puedes encontrarte miradas de otras personas, que te muestran lo que nunca antes habían mostrado a nadie, o te cuentan el sueño que tuvieron anoche, que de otra forma se perdería. Hay quien comparte sus temores, mientras su nostalgia se mezcla con las lágrimas.

Los hay, quien te narra un cuento, que olvidan que una vez traicionamos al niño que llevamos dentro, y desde esa ingenuidad, nos hablan, nos muestran, nos redescubren, como es el mundo. También hay quien llora contigo, y no duda en abrirse su corazón para que veas lo que siente de verdad, sin intermediarios.

También encuentras gente desconocida, que te invita a pasar a su vida, y te cuenta lo que le esta pasando, cosas, que no ha contado a nadie más, y te habla de lo mal que lo esta, o la sonrisa que le robaron sin darse cuenta, o lo que le ilumina sus días.

Luego hay quien te presta sus ojos, y con ellos miras de una forma diferente, y te percatas de cosas en las que nunca te habías detenido antes.

Los que hay que no dudan ni un segundo, en ayudarte en lo que sea, que se preocupan de gente anónima de las que nunca sabrán nada, que crean una herramienta, y la regalan sin nada a cambio, o colaboran en proyectos sin ningún beneficio aparente, pero que ayudan a seguir evolucionando como personas.

Es algo mágico, y parece imposible, pero sucede. Es algo extraño, esto que encuentras. En el mundo real, todo esto es impensable, pero aquí, sucede constantemente. Por eso estas cosas que pasan cada segundo, hacen que recupere la fe en las personas, que las quiera más, y que quepa en mi, la esperanza de ver lo mejor de ellas.

Eso tiene la red, te hace encontrar los tesoros que escondemos en nuestro interior, y que nos negamos a enseñar al resto del mundo. Esa es una de las pocas lecciones que he aprendido en mi vida, que en el fondo de nosotros mismos, de todos nosotros, se encuentran tesoros de incalculable valor, y si los viéramos, si nos diéramos cuenta de ellos, toda esa magia, invadiría nuestras vidas, y los sueños, se cumplirían despiertos. Por ello, de alguna forma todo esto me hace sentirme un hombre rico.

Hablo de una utopía, lo se, pero no me doy cuenta de ello. Parece tan fácil, pero en el fondo, es imposible, y no entiendo bien el porque.

«Aquí llega mi turno, la cadena de manos enlazadas se aproxima, y siento que alguien me coge fuerte. Me agarro enérgicamente, e intento no caer. A su vez, siento que otros se agarran a mí, y me convierto en un eslabón más de la cadena mágica...»

Quiero mezclarme

2005-04-25T13:10:00.000Z

Quiero mezclarme, lo necesito...
Pero no puedo...
No tengo...
Quiero...
Lo...
...

Volver a presentarnos

2005-04-24T00:17:00.000Z

Es sábado, bueno, más bien, son los últimos minutos del sábado. Dentro de unas horas, veré en persona a una chica, que tarde o temprano leerá esto, la cual conozco desde hace ya, creo yo, más de dos años, o incluso más, o puede que hasta menos, pero sin lugar a dudas, muy intensos.

Hasta hace unas semanas, sólo la conocía a través de letras en la pantalla, vivimos con una gran distancia en medio, y hemos tenido, mil y una conversaciones, de los temas más dispares, y a la vez, más personales, y siempre, con total libertad, sin callarnos nada. Luego por azar, empezamos hablando, esta vez, ya de viva voz, hasta el punto, de pasarnos horas sin decirnos nada en especial, pero disfrutando de igual manera. Incluso, creo que si un día, no intercambiamos aunque sea un saludo, siempre a través de la red, algo falta.

Pero no malinterpretes mis líneas, la verdad, es que creo que no nos parecemos absolutamente en nada, lo que nos rodea, nuestras circunstancias, no tienen nada que ver, supongo que sí ella va de blanco, yo iré de negro, o si va a la izquierda, yo a la derecha, o si pone de fondo algo heavy, yo pondré algo de clásica.

Alguien de afuera, no lo entendería, diría, que no es normal, que tarde o temprano, cada uno ira por su lado, pues al fin al cabo, no hay cosas en común. Pues no imaginas cuan equivocado estaría. Siempre, tenemos de que hablar, que compartir, que contarnos. Enseñarle esa foto, lo último que le ha pasado ella con tal amiga, si va a ir al médico, aquel cabreo que tuvo, o ese sueño que queda por cumplir.

¡Ay, dulce princesa descalza! Dentro de nada, nos veremos ¿qué pasará? ¿nos llegaremos a reconocer a nosotros mismos? Seguro que parásemos todo el rato hablando ¿pero me atreveré a mirarte a los ojos más de tres segundos? Podríamos rememorar aquella película, y decir, que siempre nos quedará París, o en este caso, la red. No lo se. Sin lugar a dudas, será diferente. Yo al menos, estaré nervioso, pero sin embargo, ilusionado, para volver a hablar por primera vez, volver a presentarme, como si nunca hubiéramos hablado, a una gran amiga.

Seguro que lo conseguimos, no me negarás, que hemos cogido una carrerilla impresionante, y que a fin de cuentas, depende de nosotros, y de la paciencia que siempre has tenido conmigo, para seguir siendo tan buenos amigos.

¿Sabes cuanto te quiero? Y que tengas novio, que lastima. No en serio, te aprecio mucho, que demonios, te quiero mucho, y me llena de alegría, decir a todo el mundo, que eres, amiga mía.

Hasta ahora, dentro de nada.

Redescubrise

2005-04-23T12:19:00.000Z

En ocasiones, hacen falta toques de atención, para caer en la cuenta de algo, a veces, es una caída, lo que nos hace tomar conciencia, y en otras, una agradable conversación.

Esta vez, fue una de esas conversaciones, lo que me hizo plantear varias cosas, que de un tiempo a esta parte, habían justificado parte de mi forma de actuar. Yo mantenía, que hay cosas, estas, que han sido escritas, o hechas, pero que nunca deberían de ser leídas o vistas. Lo usaba como frase estrella, para entenderme a mi mismo, y excusarme, y no enseñar mis cosas, estas cartas, o fotos o ideas personales ante los demás. Pensaba que yo podría estar preparado para ser totalmente libre, y soltar algo poco convencional, como un pensamiento puro y sincero, o de alguna forma, ser yo mismo sin caerme; pensaba que podría hacerlo, que era libre, pero que los demás, me convencí a mi mismo, no estarían preparados para recibir tal disparo a bocajarro.

Pero en el fondo, tras pensarlo mucho, me he dado cuenta, que todo era fachada, que exculpaba mi negativa en ellos, y eso, no era ser sincero. Metía a todos los demás, en el mismo saco, sin darle oportunidad de ser ellos mismos. Ahora que lo pienso, para ellos, yo seré igual, me «generalizarán» y pensarán que soy igual que todo el mundo. Yo lo hago con ellos, y así, nunca salimos del círculo vicioso.

Por eso mismo, me propongo ahora mismo, ver a los demás, como quiero que me vean. No prejuzgar nada, no suponer el que pensarán, mostrarme, abrirme, como me gustarían que se mostrasen. Alguien tiene que dar el paso, y no me importa ser yo.

Es muy posible que no sea una buena opción, pero me permitiré ese capricho. Es lo justo, si quiero ser como soy, mostrarme ante los demás así, y pedir que no me juzguen con las reglas establecidas, yo no puedo juzgarles a ellos con esas mismas reglas. Cometería un pecado aún mayor, pues enarbolaría una bandera, y me comportaría de la forma contra la que pretendo luchar.

Por eso a veces, es bueno salir un poco de estas cartas, de uno mismo, y levantar un poco la cabeza, abrir los oídos, y estar preparados para cambiar, para redescubrirnos, para replantearnos nuestras ideas, y de esa forma, redescubrir al otro, y a nosotros mismos.

Un abrazo.

¡Oh Capitán, mi capitán!

2005-04-22T13:14:00.000Z

¡Oh, capitán!, ¡mi capitán!, nuestro terrible viaje ha terminado,
el barco ha sobrevivido a todos los escollos,
hemos ganado el premio que anhelábamos,
el puerto está cerca, oigo las campanas, el pueblo entero regocijado,
mientras sus ojos siguen firme la quilla, la audaz y soberbia nave.
Mas, ¡oh corazón!, ¡corazón!, ¡corazón!
¡oh rojas gotas que caen,
allí donde mi capitán yace, frío y muerto!

¡Oh, capitán!, ¡mi capitán!, levántate y escucha las campanas,
levántate, por ti se ha izado la bandera, por ti vibra el clarín,
para ti ramilletes y guirnaldas con cintas,
para ti multitudes en las playas,
por ti clama la muchedumbre, a ti se vuelven los rostros ansiosos:
¡Ven, capitán! ¡Querido padre!
¡Que mi brazo pase por debajo de tu cabeza!
Debe ser un sueño que yazcas sobre el puente,
derribado, frío y muerto.

Mi capitán no contesta, sus labios están pálidos y no se mueven,
mi padre no siente mi brazo, no tiene pulso ni voluntad,
la nave, sana y salva, ha anclado, su viaje ha concluido,
de vuelta de su espantoso viaje, la victoriosa nave entra en el puerto.
¡Oh playas, alegraos! ¡Sonad campanas!
Mas yo, con tristes pasos,
recorro el puente donde mi capitán yace,
frío y muerto.

Walt Whitman

Alguien que te pare los pies

2005-04-21T12:46:00.000Z

Constantemente se me ocurren cientos de ideas, pensamientos y objetivos, cada vez más complicados y fuera de sí. La mayor parte de ellos, carecen de lógica, y lo que para mi, es una buena idea, y practicable, en verdad, no lo es tanto.

Admito, que muchas de ellas, se fundamentan, para hacerlas realidad, que me toque la lotería, detalle en la que nunca caigo, y no me sirve para centrarme y diferenciar, lo irreal a lo palpable. Puede parecer que es una virtud, la de tener dicha imaginación, pero más bien, se traduce en desgracia, pues como quijote, veo gigantes, donde molinos, y molinos, donde gigantes.

Por eso mismo, cuando tengo la oportunidad, hablo con la gente que me rodea, para saber su opinión. No suele escuchar mucho la gente, pero cuando lo hace, me ayudan a saber si tiene lógica lo que pienso. A veces, te paran los pies al momento, al explicarte que eso no puede ser posible, otras, te dicen de una forma parsimoniosa, sin fuerzas, que adelante, y en menos ocasiones todavía, te animan a seguir.

Supongo que a veces, tienes que olvidarte un poco de esas reglas, vivir aparte, y creer en tu proyecto, aunque seas el único que lo vea así. Puede que te caigas, es cierto, pero habrá valido la pena. Cada vez, me preocupa más, el crecimiento personal, que el laboral, o económico. Lo dejamos de lado, dejándonos llevar por los demás, siendo ellos mismos los que dirijan nuestro rumbo.

Hace unos días, tome una decisión, y la compartí con algunas personas. Lo hice, para hallar la fuerza que necesitaba, de sus palabras y reacciones. Dependiendo de ello, seguiría adelante. Y así ha sido. Al ver que no se lo cuestionaban tanto, y no me miraban con ojos extraños, he decidido seguir adelante con la decisión.

De aquí, a unos días, dos semanas, mi vida dará un vuelco de 360 grados. Y esta vez, me han dado luz verde.

Día de playa

2005-04-11T13:28:00.000Z

En lo que llevamos de año, esta es mi segunda vez que voy. De pequeño iba con mi madre, pero dejamos de ir, y bueno, estuve al menos 10 años sin volver.

El año pasado, decidí dar el paso, y apenas fui en tres ocasiones, pero este año, he empezado desde el principio. Voy sólo, porque es la mejor forma para desconectar de todo, tumbado, escuchando el mar, la música bien baja, el sol, el agua...

Lo necesitaba, lo necesito, tranquilidad absoluta. Por ello sólo, merece el transporte de hora y media, y media hora caminando. Y luego la vuelta.

Algún día te invitaré, y verás por ti misma lo que digo. Mientras tanto aquí tienes una foto de donde me coloco siempre, así si te animas a ir, puede que me veas allí

Un abrazote

Carta a un viejo camarada

2005-04-08T13:27:00.000Z

Un gran hola antes que nada.

Pues sí que ha pasado tiempo desde la última vez. Y han sido varias las ocasiones en las que he empezado una carta, pero en ninguna de ellas he llegado a terminar.

¿Por donde empezar? Quizás lo más adecuado sería hacer un poco de historia, desde aquella vez en Aranjuez, una noche de hace ya bastante tiempo, hasta hoy.

Al regresar a la casa de mis padres, nunca volverá a ser mi casa, me preparé para acceder a un módulo de grado superior, que en nuestras últimas conversaciones le dije. Era de informática. Pero lo único que llegué a aprender, es que no me gustaba para nada la informática. Pero tiene su explicación. A mi me gustaba, me gusta como usuario, como algo práctico, y lo que allí enseñaban, estaba muerto, y de poco servía. Con esta excusa, fui poco a poco dejándolo, y más, cuando me surgió un trabajo en una federación de empresas, en su departamento de Formación, o sea, administrativo, con muchos papeles, y trato al público.

Allí estuve varios meses, de los cuales me entregue al máximo, pues en el fondo, disfrutaba con el trabajo. Luego finalizo el proyecto en el que estaba trabajando, y con él mi contrato, aun con promesas de que volverían a contar conmigo. Eso fue en un agosto, año pasado, y hasta el mes de marzo de este año he estado en paro. Ahora estoy en media jornada, en una empresa yo sólo, pues es de recién creación, y esta mi jefe, con el cual tengo una gran confianza, y yo, y como él esta siempre en la calle, termino estando yo sólo en una oficina sin ventana, conectado todo el tiempo en internete. Aburrido, pero ya la vida me ha enseñado que hay cosas peores. Y decisiones aun más malas.

Mientras tanto, retomé mis estudios de cou, el actual bachillerato, y lo estoy sacando por las tardes. Bueno, tampoco es muy cierto eso, en verdad, desde que encontré este trabajo, lo deje un poco de lado, pero recientemente (vamos, hoy) me he animado, después de una racha de poca autoestima, y me he puesto las pilas, e intentaré levantar la situación.

Esa es esa cuestión, el estado de ánimo. Cuando regrese de Villatobas, el alma se me callo a mis pies. Inevitablemente, fue un error dejar el ejército, pero en fin, nada podemos hacer para volver atrás, así que hay que aprender a vivir con ello. Muchas veces regresan en mí los recuerdos de aquellos días, aquellas noches de guardia, mi boina, mi eterno antifragmentos, por dios, que recuerdos. Aquello sí que era divertido, lo digo sin tapujos. Hecho de menos todo aquello, y se que ya sería imposible volver a ellos. Pero también se, que con la distancia, las cosas cambian, y lo que nos pareció duro, con el tiempo lo olvidamos, y sólo recordamos los buenos momentos. ¿O es que acaso se ha olvidado de aquellas campanadas de fin de año en el extintor de Control?

De vez en cuando, pienso en regresar, pero esta vez lo haría diferente, ahora al menos, lo pienso así. Quizás solicitaría un puesto en Madrid, conocido de antemano, en alguna oficina, quizás alguna especialidad de topografía, o cualquier otra de no dar ni chapa, una de 9 a 15 de la tarde, y olvidarme el resto del día. Supongo que ya no tendría sentido meterme en nada operativo, pues de nada para mi futuro me serviría, y sería un error, pues en ello, no podría recuperar nada de lo perdido.

Pero no se preocupe, esto es por rachas, hay momentos en que visito la pagina del ejercito, mirando las plazas, y lo pienso detenidamente, pero luego lo dejo, y así continuamente. Se que para mi, no sería una solución el volver a ingresar, que la solución, al fin al cabo, esta dentro de nosotros, y yo todavía no la he sabido encontrar, y hasta que no lo haga, seguiré siendo un errante, aunque seguramente, eso es lo que seamos, mi primero, caballeros errantes, de tristes figuras.

Mis tiempos libres, que intento que sean los menos posibles, los dedico a ver alguna película bajada en el trabajo (le recomiendo millon dólar baby, que sin ya la habrá visto), también le he dado recientemente un empujón a la fotografía. Ya en el cuartel le di un poco al tema, y ahora recientemente, me he puesto un poco más serio con ello. Luego está la lectura de algún libro, que nunca llego a terminar, poco más. Estoy sacándome el carné de conducir, del cual ya he suspendido el práctico cuatro veces, así que no sólo me esta saliendo literalmente muy caro, sino que lo tengo atravesado. Luego tengo una especie de diario, o de cartas, que de vez en cuando escribo, como reflexiones, y que sinceramente, me ayudan a pensar en el cada día, tranquilamente, y hacen que me encuentre mejor.

Por lo demás, sigo igual, pecando en las mismas cosas, y tropezando en las mismas piedras. Me gustaría pensar, que sigo siendo el mismo de aquellos días, pero no sería cierto. Allí, en aquel nuestro Eva, nuestra diminuta base aérea, inexistente para todo el mundo menos para nosotros, era yo, [...], aquí en cambio, sólo soy los restos de aquello. De vez en cuando, sale algún brote, algún gesto, pero pronto se vuelve gris, y muere.

Supongo que estoy bien. He pasado días muy duros aquí, que no me permitían levantar cabeza, pero ahora uno se ha acostumbrado, y en algún sentido extraño, la suerte le sonríe. Tengo trabajo, y eso me permite pagar mis deudas, que cada vez son menos, hasta que surjan otras. ¿Mi futuro? Lo desconozco, no se que haré dentro de cuatro meses. Es posible que ya no sigua con mi actual trabajo, y me vuelva a plantear muy seriamente, regresar a la milicia (ese termino ya no existe, ya no es milicia) pero no como soldado, no lleno de orgullo al vestir el uniforme, sino como funcionario gris en una oficina. Los tiempos de ideales ya han pasado, anacrónicos. Al final, fueron los otros quienes ganaron la partida, así que a mi me toco esto.

En cambio, se que usted, mi eterno mi primero, si que le ha cambiado la vida, al menos lo poco, muy poco, que ha llegado hasta aquí. ¿Sigue pensando en el Cotton club? En fin, espero que me de noticias suyas de estos últimos cambios, y como le va.

Releyendo las líneas, me doy cuenta que ha quedado un poco pesimista. Sería incierto, más bien, nostálgico, melancólico. Pero nada más. Quizás fuese por que la mayor parte de ella, fue escrita por la noche, y ya se sabe, que a esas horas, el alma se sincera, y el cansancio aumenta.

Espero que todo le vaya bien, mi primero, y espero recibir noticias suyas muy pronto.

Un fuerte abrazo, [...]

Máldito práctico

2005-04-06T12:33:00.000Z

Otra vez, y con esta ya van 4. He vuelto a suspender el práctico del carné de conducir. Algo habré hecho en mi anterior vida muy mal.

Después de unos días, en los que mi ánimo estaba levantando, viene este bandazo, y todo se cae. Bueno, hoy me he levantado mejor, así que gracias a dios, ha sido pasajero. Ahora tendré que volver hacer las prácticas por ley, 12 de 20 euros cada una, pagar 140 euros de tasas, y esperar un mes para presentarme. No hay nada como vivir en un país democrático, y gastar todo mi dinero para una simple licencia, y olvidarme de todo lo aprendido (y causas de los suspendidos) a la semana de coger el coche). Chapo para los examinadores.

Tendré que armarme de paciencia, y el proyecto de coger un coche, e irme hacia una playa desierta, para acampar durante tres días, tendrá que esperar.

Mis manías

2005-04-04T13:30:00.000Z

Lo admito, tengo mis manías, o mis peculiaridades más bien. Pero es que en el fondo, me siento orgulloso de ellas. Hace poco, viendo una película, decían que admiramos las virtudes, y nos enamoramos de los defectos. Yo no diré eso, pero si, que me encantan esos detalles, costumbres, que hacen a cada cual, un ser único y especial.

Por eso, aquí va una breve lista, de alguna de las mías;

· El reloj, en la mano derecha
· Mientras otros piden café, yo pido un colacao
· De vez en cuando, leo poemas en voz alta
· Voy en ocasiones, a la playa nudista, pero mejor sólo
· Empiezo mil libros, y acabo casi ninguno
· Me encanta caminar descalzo, lo necesito, como si de esa forma, conectará con el mundo
· Me gustan los trajes y corbatas
· Cuando paso por una carnicería o pescadería me santiguo
· Me gusta estar en oscuridad, y lo que me chifla, es ducharme totalmente a oscuras, guiándome solo con el tacto.
· No como ni carne ni pescado cuando lo parece, es decir, me encanta las croquetas, pero odio el filete.
· Uso desde hace años, la misma toalla rota, que mi madre se empeña en tirar, y yo me niego.
· Puedo pasar hasta días, sin comer, con hambre, pero sin comer.
· Soy tan paranoico, que en mi móvil tengo muchos nombres, en clave
· Me llama mucho la atención, todo tipo de desnudos.
· En mi casa hay 5 tipos de tenedor, yo sólo uso uno. No me gustan los demás.
· Suelo tomar más leche que agua.
· Al servicio, cuando esta limpio, me pongo de rodillas en vez de en pie
· Tengo una maleta negra, con la cremallera rota, que algún día arreglaré.
· Puedo coger un 1039% de confianza con alguien al momento, o negársela desde antes de conocerla. Aleatorio.
· Nunca voy en camiseta, y en cambio, cuando llevo algún polo o camisa, suelo tener una de ellas debajo.

Bueno, estas son la singularidades ni positivas ni negativas, porque negativas...

Ya me acordaré de más

Regreso a la casa de Señor

2005-04-03T14:01:00.000Z

Toda la piel

2005-03-31T13:00:00.000Z

Cada cierto tiempo necesito sentir el aire, el frío, en toda mi piel, sin ninguna atadura, sin nada que me presione, notando como esta se tersa, y se convierte en piel de gallina y el pelo se eriza. Me estiro completamente, y cada trozo de mi cuerpo, recupera sensibilidad y vida propia.

Estoy sin nada, sin ropa, sin reloj, sin gafas, sólo soy yo, lo que siempre ha estado, desde el principio. Mientras, todo queda a un lado, el mundo allí, yo aquí. Es en esos momentos, es cuando cierro los ojos, y me pongo a escuchar.

Noto como el frío hace que sienta toda mi piel. Es ahí, cuando tomo conciencia de lo que soy, de mi cuerpo, de mi mismo, todo se detiene.

Piel

Brisa

Piel

Aire

Piel

Respiro

Piel

Todo

Nada

Tú

De ti y darte de mí

2005-03-30T22:26:00.000Z

Estoy cansado de la vida superficial, las relaciones superficiales, las cosas superficiales. Nos encontramos en un mundo, donde sólo rige lo políticamente correcto, donde llevar una voz individual, es perseguido. Ya no podemos ser diferentes, todos tenemos que ser iguales. Nadie entiende las normas, nadie las comparte, pero todos debemos cumplirlas, y hacerlas cumplir.

No hay cabida a la sinceridad, cuando nos relacionamos. Sí queremos decir, hacer o enseñar algo, tenemos que detenernos, y pensar si es correcto o no. Aunque sintamos el deseo más fuerte y honesto que exista, hemos de mordernos la lengua, y reprimirnos.

Es lo que me está pasando desde hace un tiempo. Quiero ponerme en la mitad de la sala, y gritar. Pero no puedo ¿verdad? Quiero acercarme a cualquiera y darle un beso en los labios, pero no, no puedo. Quiero ir a una desconocida e invitarle a tomar un café, mientras le cuento mi vida, y espero que ella me cuente la suya. Quiero confesar un secreto, pero es imposible. Quiero decir Te amo. Quiero ir a la orilla, y tirar piedras al mar. Quiero desprenderme de todo, de todo, sin ocultar nada, mostrando todo lo que pueda. Deseo enviar un ramo de flores en cualquier fecha a la persona que quiera, sin arrepentirme de ello, o temer el que pensará, o pensarán los de su alrededor, o el mio. Quiero preguntar por tus cosas más personales, saber todo del ti, de él, de ellos, de ellas, pero de sus propias bocas. Vivir en una constante orgía de sentimientos y sinceridad, donde hablemos de todo, como si de antemano ya lo supiéramos, sin escandalizarnos. Sin quedarnos ocultando algo. Todo a bocajarro.

Ya no quiero relaciones a medias tintas. Vacías, sin contenido. Estoy harto de callarme las cosas, porque se que no debo de decirlas. Estoy harto de no decir lo que siento, por miedo. A soportar incomodidades, sin sentido. No. No lo quiero soportar más. Relaciones hipócritas se pueden conseguir a cientos. Amistad, sin impurezas, es más difícil, un imposible casi siempre.

Contigo, con estas cartas que te envío, he aprendido a eso. A ver lo que es importante, por lo que vale la pena luchar. Y que sin darme cuenta, siempre he buscado, siempre he necesitado, pero no había encontrado. No calles. No temas enseñarme nada, quiero saber todo de ti, no pienses que yo reaccionaré mal, no. Lo quiero hacer así. Lo contrario no sería verdad, y tú, te mereces que sea todo lo sincero que mis fuerzas lo permitan. Nosotros nos merecemos ser sinceros. Y puede que la verdad duela, pero será porque es real, y las cosas reales provocan sentimientos reales. Y ya estoy cansado, de las realidades falsas.

Quiero de ti, y darte de mí.

Con mis fotos

2005-03-30T10:50:00.000Z

Llevo varios días sin escribirte, pues he estado enfrascado en uno de tantos proyectos personales, el de mis fotos. He querido, tu me has ayudado estando ahí, haciéndome reflexionar, a animándome con tus ojos, publicarlas en otra página, pues hay algunas muy personales, pero quería enseñárselas al mundo entero.

He querido con ello, dar un paso adelante hacia la libertad, hacia la individualidad, la pura sinceridad, el puro sentimiento.

Son mis fotos, la instantánea de mis retinas. Sin capas. Desde un desnudo mío, hasta la foto de un bebe. Cosas, que necesito mostrar. Y ello me hace sentir libre.

He cambiado, de alguna forma, me has hecho cambiar. Gracias a ti, creo un poco más en mí. Me has hecho dar pasos hacia delante, sin miedo, con orgullo, descargarme de prejuicios, y bañarme en sinceridad, en libertad. Y no me arrepiento. Siento que he quemado las naves, para no volver. Con ello he descubierto cosas, por ejemplo, mi relación con otras personas, lo que encuentro en ellos, y lo que intento buscar.

Me siento gallardamente orgulloso de ello.

Citando a eterna Galatea

2005-03-27T10:42:00.000Z

Cuando dudes... Pregúntame.

Pregúntame, cuando no alcancen las palabras, o los fantasmas de un pasado tengan ocupada tu almohada. Cuando creas que me olvidé de la fantasía y de los gestos. Cuando te sorprendas porque no te llamé, ni te cogí el teléfono.

Pregúntame cuando la única melodía que suene sea el silencio. Y cuando nuestra canción suene en un supermercado, haciéndote recordar que el pasillo de los chocolates era mi preferido, y cuando no puedas entender el empeño que pusimos en perdernos el uno al otro.

Pregúntame, por favor, si me pasa lo mismo, si te sigo echando de menos, o si me encuentro perdida en mi mundo. Pregúntame si te busco en cada persona que me cruzo por la calle, o en cada llamada que recibo o en cada carta que habita el buzón. Si sería capaz de volver a empezar.

Pregúntame si sigo pensando que podemos seguir inventando un mapa cada día, y perdernos en un mañana. Si queda algo de nosotros que se pueda rescatar de las ruinas de nuestro jardín, y me permita seguir soñando. Pregúntame donde mantengo nuestras risas, nuestros besos y abrazos, y nuestras batallas sin final.

Pregúntame cuando dudes, cuando estés preocupado, cuando te lances al vacío, cuando no quieras saber nada de mí, o cuando lo necesites. Tan sólo pregúntame cuando necesites escuchar una sencilla respuesta.

Por Galatea;
gracias por permitirme,
hacerlo de alguna forma mío

La frontera física

2005-03-23T12:31:00.000Z

Creo que muchas veces, el conocer a alguien en carne y hueso, nos limita un montón. Siempre me ha gustado esa frase, «lo que se conoce, se limita», y pienso que es cierto.

Cuando hablas con alguien por Internet, y que estás seguro que está lejos de ti, a demasiada distancia, que no existe la posibilidad de veros físicamente, eres más libre para hablar, y contarle cualquier cosa, que de otra forma, no te atreverías.

Eso me pasa por ejemplo, con las cartas. Aquí me atrevo a escribirte de cualquier cosa, sin miedo, sin ataduras que me limiten, sin pensar en que dirán, o si es correcto o no dependiendo de lo que me rodea. No. Aquí no. Escribo lo más puro de mi, lo más yo mismo, y sobre lo que quiero. En cambio, nunca he hablado de esto con alguien en persona, quizás porque al fin al cabo, a nadie le interesa, o sencillamente, no la encontrado, o no hemos sabido abrirnos de esta forma. Es más, dudo que yo sepa hablarte como lo hago aquí.

Yo por la red, tengo amistades que nunca he visto, y que valoro en profundidad. Son unas pocas, pero importantes para mi, a las cuales rápidamente hecho de menos. Hay una, a la cual, posiblemente nunca veré. Y quizás, por eso mismo, soy totalmente sincero cuando hablo. Confieso mis temores, mis dudas de cualquier cosa (que son millones), y todo sin tapujos, sin fronteras, sin ojos que nos miren. De alguna forma, me he desnudado, enseñando todo lo oculto siendo conciente, para demostrar ese grado de confianza, de cariño, de admiración, y de entrega a la amistad (en algo más que eso, creo yo).

Es algo extraño, lo se. Pero es así. A veces, hay cosas que tienen que estar allí, que no debemos de traérnosla, no debemos hacer que traspasen la frontera de lo físico, de lo palpable, por miedo a que se muera.

Quizás sea eso, ingenuidad, desconocimiento, o también miedo, no se. Puede que seamos más nosotros mismos cuando no estamos atados, que es cuando somos más estado puro, para lo bueno o lo malo. O a lo mejor tampoco. Quizás somos tan libres, que dejamos de ser humanos.

No se, piensa tu por mi, por favor, qué debemos de hacer ante eso, qué opción escoger, qué lógica hay es todo esto. Hasta que punto hay que llegar. Yo creo saberlo...

De hospital

2005-03-21T21:13:00.000Z

Pues en efecto, llevo tres días hospitalizado. Nada grave, no te preocupes. Tengo cierto problema con los alimentos. Por cuestiones que van más allá de mi entendimiento (el médico dice que es azar) tengo una hierna de hiato (asco de azar). Consiste en un estrechamiento en quien sabe donde, que cuando se produce no puedo tragar ningún alimento tanto sólido ni liquido. Normalmente, suele irse a los diez minutos, pero esta vez, tardaba más de 24 horas, y decidí ir a urgencias.

Preferí ir solo, pues pensaba que iba a ser un solo momento, me darían algo, y a volver a beber y comer. Pero la situación no fue como lo planeado.

Decidieron ingresarme, más que por peligro, por precaución, había que alimentar el cuerpo de alguna forma, y la única alternativa, era a base de suero.

Debo de admitir, que nunca he sido un valiente, aunque sí tengo sangre fría, y al llamar a mis padres, me eché a llorar. Era consciente de que no era nada grave, al menos, nada doloroso, y al fin al cabo, era lo mejor, pero la impresión pudo conmigo.

Una vez ingresado, no tuve ningún problema, tuve la suerte por varios motivos, de que me tocase una habitación para mí sólo. Con su ventana hacia la calle, con tranquilidad absoluta. Por causa del suero fisiológico, no podía moverme de la cama, aunque estaba perfectamente. Pero oía los sonidos que provenían de la calle. Me ha encantado. Oír los bares, algunas gentes hablando, ¡Hasta oír la banda de una procesión de Semana Santa! Sin lugar a dudas, han sido unas vacaciones de lujo. Date cuenta que no ha sido en ningún momento doloroso, quizás incomodo, pero nada más. Eso sí, tengo que decirlo, cuando al segundo día, ya pude ingerir dieta liquida, por dios, esta no sabía absolutamente a nada, pero bueno, el sólo placer de ingerir algo, hacía que me lo tomara todo con sumo gusto.

Desde el primer momento, le dije a mis padres, que nadie se pasase por aquí, ni siquiera mis hermanos, por no hablar de amigos de la familia, y demás parroquia de toda la vida. No tengo nada contra ellos, pero me parece un espectáculo cuanto menos evitable. No quiero molestarlos, y que tengan que venir, y hacer todo automáticamente, eso de preguntar cómo estás, qué tal duermes, y que te ha dicho los médicos. No se, supongo que es culpa mía, de alguna forma, tengo miedo a las cosas sin sentimientos, automáticas, que las hacemos por que es lo que debemos hacer, más allá de la lógica, o el verdadero sentimiento de compañía y solidaridad que los acompaña. Aun así algunos vinieron, mostrando así sus sentimientos de apoyo. Pero por suerte, fueron los mínimos.

Llame a un amigo para comentárselo, quizás por que sabía que le era imposible venir, y se lo comenté, al fin al cabo, es mejor que lo supiera por mí, que por otra persona. Le explique que no era nada, pues es la verdad, y que prefería en todo caso que no viniera él, ni nadie de mí limitado circulo de amigos o conocidos. Soy de la opinión firme, que si no se preocupan de ti, cuando estás bien, irte a visitar cuando estás mal, no tiene mucho sentido.

Debo de matizar mis palabras, por justicia más bien; No digo que no se preocupen por ti cuando estés bien, sino que se preocupan mucho más, cuando te encuentras enfermo, o en una situación parecida a la que tengo yo ahora. Pero bueno, todos somos humanos, y en estos momentos, la amistad asume mayor fuerza, y nos vemos obligados a visitar al enfermo, para que de alguna forma, ayudarle y darle ánimos, aunque, como yo, no sepamos bien, como hacerlo.

Mañana me darán de alta. Luego tendré que venir a consulta, hacerme pruebas para dentro de un mes operarme. No es nada importante, dentro de lo que cabe: al día siguiente podré salir sin problemas. Y todo esto será una anécdota. En un primer momento, temí la operación, pues no sabía si estarían involucradas las cuerdas vocales, pero me han dicho que no, que es más abajo, y no hay ningún problema.

Supongo, que dentro de unos días, esto no será más que una anécdota, unos días de reposo, y de nuevas lecciones de cosas aprendidas, y dentro de poco más, una bonita cicatriz, para contar en las playas. No se que historia contar, la del hermano mellizo muerto cuando nací, o la de herida de metralla, en ejercicios en el ejercito, o sencillamente la verdadera. Bueno, seguramente, ya se me ocurrirá alguna más original.

No te preocupes, en serio, no ha sido nada, más al contrario, necesitaba todo esto, como toda persona peculiar, me tienen que pasar cosas particulares, sino, cuanto me aburriría, ¿o no?

Un fuerte abrazo, y hasta pronto.

Rick

2005-03-17T14:47:00.000Z

RICK: (DIRIGIÉNDOSE A RENAULT) Los nombres son Víctor Laszlo y señora.

ILSA: ¿pero por qué?, ¿por qué mi nombre?

RICK: Porque te irás en ese avión.

ILSA: No lo entiendo Richard, ¿y tú?.

RICK: Yo me quedaré aquí con Renault hasta que el avión haya despegado.

ILSA: (EN TONO DESESPERADO) No, Richard, no, ¿qué te ha ocurrido?, anoche dijimos...

RICK: Anoche dijimos muchas cosas. Tú dijiste que yo tenía que pensar por los dos, y después de hacerlo he llegado a la conclusión de que debes ir con Víctor, que es a quien...

ILSA: (INTERRUMPIÉNDOLO) Pero Richard no...

RICK: Por favor, escúchame. ¿Tienes idea de lo que deberías soportar aquí? Lo más probable es que los dos acabáramos en un campo de concentración. ¿No es así Louis?

RENAULT: Me temo que Strasser insistiese en ello.

ILSA: Lo dices sólo para que me vaya.

RICK: Lo digo porque es verdad. Tú y yo sabemos que perteneces a Víctor, eres el impulso para que él siga adelante. Si ese avión sale, y tú no estas con él, lo lamentarás.

ILSA: ¡No!

RICK: Tal vez hoy no, puede que mañana tampoco, pero sucederá algún día.

ILSA: Pero... ¿y nosotros?

RICK: Siempre nos quedará París, no lo teníamos, lo habíamos perdido, hasta que tú llegaste a Casablanca. Anoche lo recuperamos.

ILSA: Te dije que no volvería a dejarte.

RICK: No lo harás. Yo también tengo una misión, a donde voy no puedes seguirme, lo que he de hacer no puedes compartirlo. No pretendo hacerme el altruista, pero comprende que los problemas de tres personas no importan gran cosa en este enloquecido mundo. Algún día lo comprenderás. (ILSA COMIENZA A LLORAR). ¡Oh, vamos!, ¡ánimo! Te deseo suerte.

Casablanca, 1942

A veces ocurre

2005-03-14T12:13:00.000Z

A veces ocurre, es inevitable. Tienes por azar una conversación con alguien, aunque sea sólo por escrito, y tu imaginación, te juega una mala pasada, y te deja varios días sin dormir.

Por un instante, sin quererlo, aunque intentas huir toda tu vida de esos momentos, caes totalmente, y empiezas a soñar con cosas imposibles, creyendo que es real.

A veces también, de un ligero saludo, sacas mil una conclusiones que te hace pensar, que ella te quiera, que es una de esas «señales» que te envía de forma inconciente, pero te demuestra, que algo de lo que tu sientes, es compartido por los dos.

Y en efecto, caes. Empiezas a volar, a imaginar, te dejas llevar. Cierras los ojos, y un mundo nuevo nace para ti.

Luego, poco a poco, te das cuenta que te has equivocado. Que en verdad, no estabas en el aire, como mucho, saltando, como un niño quizás. Que incluso a lo mejor, era todo una broma, o como mínimo, una equivocación por tu parte al ver lo que no era.

Luego sólo queda levantarte, arreglarte la ropa, y sonreír, sonreír por fuera, para que no se note la caída. Y el dolor que te ha causado.

En tus manos está

2005-03-09T14:59:00.000Z

No te preguntes el por qué, si hubiera la mínima posibilidad de que exista un mundo mejor, donde todo lo bueno de nosotros reluzca frente a los malos momentos, y poder confiar el uno del otro, hazlo.

Puede que quizás no creas en ello, y tal como te lo he dicho, te olvides, y no me hagas caso; en algo tan sencillo y fácil, se esconde mil y un secretos. Si no luchas por ello, es señal de que nada importa, y nada es posible, y que soñar, mirar a los ojos al otro, creer en algo mejor más allá de lo material, es una estupidez, digna de ilusos.

Hazlo, te lo ruego, con ello, no se convertirá todo por arte de magia, como si de un conjuro se tratase, en un mundo mejor, en el que todo es posible. Puede que los problemas no se solucionen, pero seguro, que será el comienzo de algo. Seguro. Te lo juro.

No te acuestes, no dejes pasar más de 24 horas, sin saber donde se esconde el país de Nuncajamás, averígualo como quieras, preguntándolo a alguien, buscándolo por la red, viéndolo en Peter Pan, da igual, lo importante, es si crees en ello, y lo averigües de la forma que sea, pero no dejes pasar por nada del mundo ese tiempo, sino, será señal que en el fondo, no crees en ello.

Te lo ruego, en tus sencillas manos, esta todo. En lo que hagas, en la postura que tomes, se encierra la clave de todo. Sí lo consigues, si te pones a ello, podremos seguir creyendo, si decides olvidarlo, y no hacer caso, todo esto será una estupidez, y no tendrá sentido, y creer en ello, será la mayor insensatez.

Lo acabas de leer, ahora comienza el plazo, da igual el día que sea, o la hora, como si esto llevase escrito desde hace ya demasiado tiempo, a el has llegado.

No me lo desveles, cada cual debe superar la prueba, escoger su opción, aceptarla, y salvar o condenar el mundo.

Ahora mira en tus manos, mira sus palmas. Los dedos, míralas detenidamente.

¿Lo ves? En ellas, está elegir ahora.

Hace tiempo

2005-03-07T16:11:00.000Z

Hace tiempo que no se nada de ti. Ahora cuando lo pienso, quizás, nunca he llegado a saber nada de como eres en el fondo. Supongo que apenas te conozco, que si me tapase los ojos, y pasaras delante mía, no sabría verte.

Al fin al cabo, quizás eso no sea importante. Posiblemente a lo largo de la vida, pasan muchas personas por delante de nosotros. Por un momento, nos fijamos, le miramos arriba abajo, compartiendo el viaje, el turno en la cola, la llegada de nuestro piso en el ascensor, o simplemente la calle.

Y ya esta. Termina lo que nos une. Llega nuestra parada, o giramos a la esquina. Y se acabo todo. Podrían haberse escrito cientos de historia de ese instante. Podía haber sido el comienzo de algo nuevo. Quizás el descubrimiento ante dos personas. Pero todo queda en nada.

Posiblemente nunca más vuelvan a verse. Incluso puede que vuelva a pasar, pero no se acordarán, no se mirarán, no aprovecharan la oportunidad dada. ¿Para qué? No podemos hacer de cada encuentro una vida. Sería imposible.

Hemos coincidido tú y yo en algún sitio en algún momento. Quizás fue en un trabajo, en un curso, paseando, compartiendo afición, leyéndonos, o en mil ascensores. A lo mejor fue en una etapa de nuestra vida, que ya pasó ¿quién lo sabe?

Llega la parada. Levantas la cabeza mientras te haces suavemente hacia atrás el pelo, pasándolo por encima de la oreja. Te levantas del asiento. Todo se detiene. Miras de un lado a otro, se abren las puertas. Te bajas.

Se acabo ya todo.

Se cierran las puertas. Y yo sigo dentro.

Los chicos del coro

2005-03-07T12:13:00.000Z

Hace unos minutos que he visto la película «Los chicos del coro». Supongo que habrás oído hablar de ella. Desde el principio, se parece mucho a otra película única, «Cinema Paraíso». Pero eso no quita, para invitarte a que la veas, es muy bonita, quizás no sea de las mejores de la historia, pero sin lugar a dudas, sí de los últimos años.

Después de tantas cartas tristes, supongo que esa sería la definición más correcta de estas cartas, las cartas tristes de un cualquiera, pero esta vez, quería hablar de algo hermoso, algo positivo, algo que nos sirva para sentirnos mejor. Y es esta película. Un orfanato, con niños problemáticos, cambian con la llegada de un profesor de música. Me da igual que sea un argumento muy sencillo, desde el primer momento, temí aquello que nos pasa pocas veces, que tenemos miedo a que se acabe. En nuestra vida necesitamos de sentimientos como los que nos trasmite la película, y olvidarnos por un momento de todo lo demás. Volar lejos y escapar. Creer en un mundo mejor, sin enfermedades, sin dolor, sin el sufrir de cada día.

Puede que el final, fuese feliz, no sabría decirlo. Tampoco es que sea malo, sencillamente, es un final, sin perdices, pero final al fin al cabo, más real a lo mejor. Terminas con la idea, de que un mundo mejor puede ser posible, que tras siglos y siglos de razón y ciencia, no son nada frente a la música, el arte, los sentimientos. Con ella, he vuelto a creer en algo que no puede ser derivado por la física, que no puede limitarse con la matemática, ni entendido con la sicología. Hay cosas, que están por encima de todo ello, a años luz, a la que todas las ciencias terminan rindiendo pleitesía. Ante una imagen, una película, un libro, un piano, un coro, una palabra, todo cae. Eso es evolución, eso es sentirnos hombres, todo eso es algo por lo que luchar.

El mundo necesita de cosas así. De metas más allá de la económica y material, debe de romper la cadena del dinero, para volar libre. Pero no puede ser. Estas cosas, esta película, nos recuerdan en que debemos de luchar, pero la realidad justo después, nos despierta de los sueños, y nos recuerda la realidad de los números.

Al medio día, al llegar a casa, me he acostado con el chabusquero puesto, no he querido saber nada del mundo. Sólo me he levantado al llegar la noche. He comido algo, y he visto en mi cuarto la película. Ahora todos en la casa duermen. En la calle hay silencio, los semáforos repiten su coreografía sin público.

Mañana tengo que madrugar.

Semana prometedora

2005-03-06T12:45:00.000Z

Esta semana que empieza, promete ser una de esas, que marcan, algo así, como un trozo de miga de pan, de un camino a recorrer. Esta semana, tengo unos siete exámenes, ni siquiera se cuantos, primordiales para aprobar el maldito curso, y poder al menos, aspirar a ir a la universidad. Después de todo lo vivido y dicho, vuelvo a caer en lo mismo. No voy a presentarme a ninguno. Supongo, que terminaré sacándomelo en dos o tres años. Genial.

Vuelve a mí la idea de regresar al ejército. Me duele que sea mi única salida. Si lo hago, tendré un sueldo, unas condiciones de vida mejor, independencia, una nueva tierra por descubrir, una nueva oportunidad para nacer. No es un trabajo de por vida, te terminan echando, y te vas sin nada en las manos. Tengo miedo a equivocarme, tener un mal destino, malos compañeros, habituarme, dejarme llevar. Ser la misma persona allí como aquí.

No tengo fuerzas para seguir, estoy cansado de mi mismo. Debo de dejarme por un tiempo, huir, y no verme en una temporada. Estoy cansado de notarme todos los días, de lamentar constantemente, de no evolucionar, de volver a tropezar en las mismas piedras, levantarme cada día, igual. De los cambios de humor, de los sueños irrealizables, de no saber relacionarme con las personas. De temer a la oscuridad. De tropezarme en cada esquina con mi sombra.

Intento correr, pero siempre me encuentro. Siempre lo mismo. Necesito escapar de mi mismo unas horas. Necesito dormir, o eso, o te maldigo.

Te volveré a escribir, te lo prometo.

Vagabundeando

2005-03-01T22:00:00.000Z

Hoy recorro internet, los chats, las páginas, intentando encontrar alguien con quien hablar. Me encuentro más si cabe sólo.

No hay con quien hablar. No hay a quien llamar. No hay a quien oir. Llevo horas conectado, intentando encontrar al menos algo que haga que haya valido la pena esta tarde perdida en la red. Pero nada.

Entro en los chats, y no consigo congeniar con nadie.

Nadie.

Me pregunto que pasaría si gritase con toda mi fuerza, si habría eco.

Nadie, nada, nada, nadie.

Maldito sueldo

2005-02-27T16:55:00.000Z

Es paradójico, pero es lo que tiene trabajar, y es el tener tu sueldo. Todavía no lo he cobrado, y no se que agujero tapar primero. Si algo tiene de bueno, no tener trabajo, y estar endeudado por varios sitios, es que de alguna forma, no te preocupas, pues sabes que no puedes hacer nada. Ahora en cambio, con un sueldo, aparecen mil y una cosas que necesitan urgentemente solventarse, amén de otras que te gustaría tener o hacer.

Supongo que esto es una de esas veces, en las que tienes que coger una hoja en blanco, y separar lo que urge y lo que no, lo que es necesario ahora mismo, y lo que podrías vivir sin él.

Por un lado, están las deudas: No podré escaparme de ellas, sin duda, así que tendré que hacerle frente ellas: Un préstamo, y el móvil.

Luego, las necesidades inmediatas: Terminar de sacarme el carné de conducir. Ir al dentista. Quizás a ir al gimnasio. ¿Clases particulares? Mejor no.

Lo qué molaría: Poner internete en casa. Una agenda electrónica (pda), pero de segunda mano (¡Bah! Mejor esperar), ayudar a mi hermano en pagar un coche, así lo podemos compartir, aunque supongo que saldré perdiendo. Puedo también pagar un dominio para mis proyectos en internete (algo así como www.escribiente.com). Comprar algo de ropa elegante, alguna chaqueta, camisas, y corbatas, ya que estamos. Incluso también podría dar parte del sueldo a mis padres, no solo se los debo de verdad, sino además para ayudar en casa.

Ahorrar: Es otra posibilidad, que permite soñar durante más tiempo. Nunca lo he hecho, y sería lo conveniente, para cuando lleguen las vacas flacas, o si en verano quisiera hacer el camino de Santiago, o dar una vuelta por Madrid. O comprar una buena cámara digital, o ahorrar mucho más, para cuando llegue el día, montar un negocio (¿cuento de la lechera quizás?)

Creo que lo mejor, sea repasar mi lista de propósitos de principios de año, y ver que puedo hacer (sin dinero, que serán varias). Pagar las deudas, y si me queda, intentar el práctico del carné de conducir, por cuarta vez.

Ahora que me acuerdo, creo que lo mejor será, poner en una hoja mi sueldo, y en lo que lo voy a gastar, y enseñarsela a mis padres. De esa forma, tengo quien me controle, y ellos se quedarán más tranquilos, y yo con ellos, por supuesto.

Y lo peor, es que mi sueldo es de poco más de 300 euros. ¡Dios, imaginación que tengo!

La princesa y el guisante

2005-02-25T07:14:00.000Z

Había una vez un príncipe que quería casarse con una princesa, pero con una verdadera princesa de sangre real. Viajó por todo el mundo buscando una, pero era muy difícil encontrarla, mucho más difícil de lo que había supuesto.
Las princesas abundaban, pero no era sencillo averiguar si eran de sangre real. Siempre acababa descubriendo en ellas algo que le demostraba que en realidad no lo eran, y el príncipe volvió a su país muy triste por no haber encontrado una verdadera princesa real.
Una noche, estando en su castillo, se desencadenó una terrible tormenta: llovía muchísimo, los relámpagos iluminaban el cielo y los truenos sonaban muy fuerte. De pronto, se oyó que alguien llamaba a la puerta:
-¡ Toc, toc!
La familia no entendía quién podía estar a la intemperie en semejante noche de tormenta y fueron a abrir la puerta.
-¿Quién es? - preguntó el padre del príncipe.
- Soy la princesa del reino de Safi - contestó una voz débil y cansada. - Me he perdido en la oscuridad y no sé regresar a donde estaba.
Le abrieron la puerta y se encontraron con una hermosa joven:
- Pero ¡Dios mío! ¡Qué aspecto tienes!
La lluvia chorreaba por sus ropas y cabellos. El agua salía de sus zapatos como si de una fuente se tratase. Tenía frío y tiritaba.
En el castillo le dieron ropa seca y la invitaron a cenar. Poco a poco entró en calor al lado de la chimenea.
La reina quería averiguar si la joven era una princesa de verdad.
"Ya sé lo que haré - pensó -. Colocaré un guisante debajo de los muchos edredones y colchones que hay en la cama para ver si lo nota. Si no se da cuenta no será una verdadera princesa. Así podremos demostrar su sensibilidad".
Al llegar la noche, la reina colocó un guisante bajo los colchones y después se fue a dormir.

A la mañana siguiente, el príncipe preguntó:
-¿Qué tal has dormido, joven princesa?
- ¡Oh! Terriblemente mal - contestó -. No he dormido en toda la noche. No comprendo qué tenía la cama; Dios sabe lo que sería. Tengo el cuerpo lleno de cardenales. ¡Ha sido horrible!
- Entonces, ¡eres una verdadera princesa! Porque a pesar de los muchos colchones y edredones, has sentido la molestia del guisante. ¡Sólo una verdadera princesa podía ser tan sensible!
El príncipe se casó con ella porque estaba seguro de que era una verdadera princesa. Después de tanto tiempo, al final encontró lo que quería.

Andersen (Adaptación)

Vicio inconfesable

2005-02-22T10:04:00.000Z

De alguna forma, con cada línea escrita, acepto más la condición, de que nadie que me conozca, pueda leer estas cartas. Son demasiado personales, de tuyas y mías, y de nadie más. Y quiero dar un paso adelante, abrirme más, y contarte un vicio inconfesable.

Me encanta todo lo femenino, pero hasta un punto incomprensible. La ropa, por ejemplo, me deja ensimismado. Me fijo en los escaparates, viendo las chaquetas, los pañuelos, las bailarinas o la bufanda, pues es ahí, al fin al cabo, donde puedo mirar detenidamente sin tener que bajar la mirada, o quitarla rápidamente por miedo a ser descubierto. Me gusta las historias de mujeres, sus problemas, sus secretos, su cada día. Todo aquello que represente a la mujer, me encanta, lo hago mió.

Y sobre todo, su cuerpo. Me paso horas y horas, viendo fotografías de mujeres desnudas. No puedo evitarlo, no puedo parar. Siempre quiero más. Cuando empiezo, todo lo que está a mí alrededor pasa a un último plano, mientras que veo cientos de fotos sin parar, y las guardo para poder verlas luego. En su mayoría, son eróticas, solo es el cuerpo femenino desnudo. También las hay pornográficas, no te mentiré. Me asombra el bello cuerpo, sus reacciones, como se ve, si te fijas, las venas, o el tono de piel, o el cabello, o la cadera, la pelvis, o las manos, el pie, el pecho, el pezón, los lunares... Y así, siempre. Ahora que no tengo Internet en casa, no es un impedimento para parar. En el trabajo, aún sabiendo el riesgo que puedo correr, también lo hago. Y maldita sea, no puedo detenerme. Te juro por todo lo que quieras, que luego no hago nada, solo las miro detenidamente, y ya esta. No te he mentido antes, y no lo voy hacer ahora. Las veo, por curiosidad nada más, porque admiro, porque me gusta la mujer, más que nada en este mundo. Y seguiré haciendo, seguiré viendo fotos de mujeres desnudas, porque sencillamente, ni puedo evitarlo, ni quiero hacerlo.

Quizás soy un salido, o puede ser por el hecho de no haber tenido nunca a una mujer cerca, no besado nunca, o no haber tenido una amiga, no lo se, quizás posiblemente sea así, el producto de todo eso. Pero no intento justificarme, ni usarlo como excusa. En el fondo, no me avergüenzo, incluso me hace sentir orgulloso, de ver algo tan bello a mi alrededor, y de lo que muchos no se den cuenta, y pasen sin fijarse, sin notar los grandes tesoros de su alrededor, como si la farola, el buzón, la cabina, fuese de mismo oro, engarzado en diamantes y esmeraldas, y nadie se parase a verlo. Lo único malo, es que para mi es algo que me es inalcanzable, prohibido.

Sigo visitando los escaparates, leyendo libros sobre y para mujeres, con sus intimidades, mirando furtivamente las chicas pasar, viendo miles de fotos de mujeres desnudas, pornográficas incluso, y no podré hacer nada contra ello. Se que todo esto me hace un pervertido, un salido, y un depravado, pero en mi intimidad, cuando nadie me ve, soy como soy, soy así. Y ahora, antes de acostarme, me quedaré mirando varios minutos a una misma fotografía, intentando aprenderme todas sus curvas, todos sus lunares, toda su vida. Mirándola hasta que me hable.

Detenida, paralizada

2005-02-21T12:04:00.000Z

Te quiero pedir disculpas ante todo, por esta semana sin escribirte. Te podría decir, que ha sido por falta de tiempo, o que me ha sido materialmente imposible, pero sería mentira, y tú no te mereces eso. Estaba enfadado. Contigo. Con el mundo. Con la gente. No me acuerdo bien porque fue, o mejor dicho, prefiero no pensarlo, mejor olvidarlo ¿no crees? Supongo que fue un mareo que me dio, al abrirme tanto, un virus quizás, ¿falta de abrigo? No lo se, mejor no pensarlo.

Hoy sólo quería contarte una cosa, me he vuelto a enamorar, por desgracia. No, no es que no quiera amar, sino que mi amor, es imposible, sino estúpido. Me pasa cada vez que camino por la calle, normalmente de noche, y en la intimidad, en la soledad de las calles vacías, me paro delante de ella, y la miro. De arriba a abajo, sin perderme detalle. Una, dos, tres y mil veces más, no me importa, aunque la gente que pase piense mal, o me tome por loco, yo me quedo allí, ensimismado, perplejo, con la vista perdida, intentando imaginar como serían todo, si fuera diferente, en otro mundo, en otro contexto.

Cuando la miro, porque a ella, le encantan que la miren penetrantemente, por un momento se hace mía, completamente. Y de esa forma, le doto de vida. Se que en verdad, ella no siente nada por mí, y que no soy más que uno entre un millón. No sabe mi nombre, ni le importa. Pase lo que pase, nunca me dirá nada, y será igual de fiel conmigo, que con cualquier desconocido que pase por delante de ella. Supongo, que es un amor sin sentido y torpe, pero sin embargo, no puedo renunciar a ella.

Hoy, como muchos otros días, me detengo delante de los escaparates, y vuelvo a ver a aquel maniquí de mujer, me enamoré de su pie, de sus manos, de su cara. De su calzado, pantalón, blusa y chaqueta. Yo, todavía me enamoro de esas cosas, me enamoro del maldito maniquí de Zara.

Preocupación

2005-02-15T23:05:00.000Z

Hoy quiero compartir contigo una preocupación que me ha asaltado todo el día. Poco a poco, ya ves, me siento más cómodo escribiéndote las cartas, y no me importa sincerarme más contigo.

Ayer te comentaba, que acababa de conseguir un trabajo por las mañanas, no te hable mucho de él, porque es algo complicado de explicar, y porque te aburriría contándotelo. Lo que si puedo decirte, es que es una mezcla de administrativo y secretario, que será durante una época, que es solitario, (sólo somos dos en la empresa, creo) y poco más. Me gustaría aprender en él, que me sirva de alguna forma de trampolín, y estoy ilusionado con ello, conozco (aunque sólo de paso) a personas a las cuales me gustaría pertenecer de mayor, sin darme cuenta, que ya soy mayor.

Sin embargo, mis palabras hoy, son de tristeza y desanimo. Por un lado, me da miedo a que me engañen y se aprovechen de mí. Confío completamente de mi jefe, te lo aseguro, pero otras veces, esa misma confianza la han roto otros. Quiero que esto no pase, pero tampoco lo quería antes, cuando sucedió. Quiero trabajar, partirme en dos haciéndolo, ¿pero valdrá la pena? El problema no está en los demás, sino en mi interior, aunque la experiencia me dice, que poco a poco me iré acostumbrándome, hasta adaptarme.

Permíteme abrirme un poco más a ti hoy. Cuando te he hablado, de mi antiguo trabajo, lejos de casa, nunca te dije en que consistía. Era soldado profesional, militar. Siempre me ha gustado el ejército, y me decidí por él, cuando no podía más con los estudios, y la situación familiar estaba más que tirante. Escogí un destino en la península, sin dudarlo, pues para mí, siempre ha sido tierra de libertad, en donde podría ser yo mismo, libre económicamente por mi trabajo, y siempre creyendo que mi carácter es más afín allí. Quizás no sean del todo ciertas las esperanzas aquí puestas, pero es lo que creía, y sigo pensando aún hoy. Pero el hecho es que terminé volviendo. Las razones, fueron equivocadas todas, pero ahora, déjame, te lo ruego, no me preguntes por ellas.

Desde esa ocasión, siempre he pensado en volver, quizás ahora con más experiencia, para poder escoger, para decidir. Para tener todo aquello que ahora no tengo, para salir de las cuatro paredes que es ahora mí vida, las cuatro paredes de mí casa.

Ahora con el trabajo, creo que estoy aún más lejos de atreverme a dar ese paso. Se que mi trabajo no me ayudará a salir del hoyo donde estoy metido, e incluso será un motivo más, para que no estudie, ¡Pero necesito trabajar! Lo necesito por el dinero, por el ánimo, y como persona.

Te preguntas que es lo que quiero; a eso no debería contestarte. Te quiero a ti. Me importa un bledo todo lo demás. Te quiero a ti, te quiero acariciar, llorar encima tuya, quedarme hasta las tantas en la calle apoyando mi cabeza sobre tu regazo, fundirme en un abrazo, en un beso. Si te tuviera, no comería, no dormiría, no haría nada. Te quiero más de lo que cualquier persona te haya amado jamás, pero no te lo crees. No va conmigo, dices. Será eso. Quizás sea mejor así, al fin al cabo, tú serás el motivo de mi destrucción. Tontería más grande, sin ti, todo esto es una mierda, contigo, todo lo demás lo será, y nada me importará, y cuando me dejes...

Hoy estoy cansando; desilusionado; enfadado; defraudado; frustrado; engañado, me importa un bledo todo. Quiero pegarte, descargar mi ira, olvidarme de todo.

Hoy no quiero nada. Hoy no quiero continuar escribiendo.

Hoy trabajo

2005-02-15T01:24:00.000Z

No te lo vas a creer. Mañana martes, empiezo a trabajar en una oficina, así, de buenas a primeras, pero antes, vayamos por partes.

La fiesta del sábado, fue bastante interesante. Me sentí durante unos instante el protagonista de Eyes wide shut, la película. Y me explicaré. Todo trascurrió en una casa vieja, casi vacía. En ella habrían invitadas unas 60 personas, todas disfrazadas, desconocidas totalmente para mi, todos de entre 27 a 35 años. Gente, que una vez que entraban, me veían a mi, en la puerta disfrazado de ganster, bueno, con una camisa blanca, chaleco, corbata y bombín (ojo, bombín auténtico), recogiendo las invitaciones y más tarde, apareciendo de vez en cuando, para servir copas, o recoger vasos que dejaban por ahí tirados (en vez de llevarlos a la barra, maleducados). El caso, es que el organizador me propuso un plan maquiavélico, me dio una impresionante mascara veneciana que me cubría toda la cara, y una gran capa con capucha, de forma que me tapaba todo, y era irreconocible. De esa forma, me pasee durante 10 minutos entre los invitados, como uno más, sin decir ni pío. De vez en cuando, él me decía el nombre de alguna chica, y yo, me acercaba tenebrosamente (con las luces de flash de discoteca de fondo) y susurraba su nombre. Impresionante. Obviamente, nadie sabía quien era, y todos hacían cábalas, preguntándose quien pudiera ser. Al principio, pensaban que era el que lo organizaba, pero al verle a él bailando, se quedaban atónitos, con la duda de quien era el ser misterioso.

En serio, recorrer el salón, totalmente disfrazado, sin poder ser reconocido, sin hablar con nadie, y ellos mirándome los ojos, para intentar poder reconocerme, fue inexplicable, a la vez me sentía por encima de todos ellos, y a la vez, igual. Hacía mucho, tanto que no recuerdo si hubo una vez, la última vez que una chica me miraba a los ojos, intentando ver quien soy.

El resto de la fiesta, estuvo bien. Sin lugar a dudas, me servio para aprender bastante cuestiones y formas de ser de las personas. Muchas de ellas, para algún día, ponerlas en práctica, y otras, para evitarlas. Porque es así, cuando ves las cosas desde el otro punto de vista, te das cuenta de detalles de las que antes no te habrías detenido a pensar.

Un detalle escatológico. Sobre pedir con educación, dar las gracias al personal que está trabajando, y todo eso, es más que evidente que es obligatorio (no todos lo hacen), pero hacedlo con una sonrisa, por dios, con sinceridad. La copa, cuando acabéis con ella, queda como un señor (o señora) y ponla en la barra, a ti no te molesta, y en cambio evitas que nadie la pise, la tire, se manche, dar un espectáculo de botellón y porque no, ahorrarle trabajo al camarero. Pero lo peor, o al menos, lo que más me ha hecho pensar, es en los servicios. Dejar las copas dentro, incluso en el suelo, no tirar de la cisterna, manchar todo el piso, en fin, un espectáculo lamentable. Ahí, más allá del dinero o la educación recibida, se nota la categoría de las personas. El servicio femenino, estaba mejor (dentro de lo que cabe) todo hay que decirlo, no siempre pasa, pero es así.

Y bueno, más allá de todo lo ocurrido en la fiesta, lo del trabajo. Va a ser durante una temporada, en una mezcla entre administrativo, y secretario. Tengo mucha ilusión en él, no solo por ser un empleo en sí, sino porque estoy seguro, voy a aprender un montón de cosas, y hasta conocer un poco más de cerca el mundo que me interesa, es decir, la empresa desde un punto de vista organizativo.

En fin, ya hablaremos con más calma. Tengo que escribirte alguna que otra cosa que tengo en mente, pero debo de madrugar para mañana. Por la tarde enviaré la carta, a lo mejor incluso, me da tiempo de hacer otra.

¡Qué guay, ya empezamos a estar ajetreados, me encanta!

Fiesta de carnaval

2005-02-11T18:54:00.000Z

Historia interesante, la de la foto, ¿Cuánto tardas en descubrir quien soy? Daría cierta pista, pero seguro que destrozaría todo gracia. En fin, tiene su historia, o debería.

Por cierto, tengo una buena noticia. Mañana trabajo en una fiesta de disfraces. En principio, es como camarero, o de lo que tercie. Es un fiesta privada, digamos que, de clase media alta. Lo que se traduce que me voy a convertir en un Félix Rodríguez de la Fuente estudiando la flor y la fauna. En serio, tengo un montón de ganas, no tengo ni idea de cuanto voy a cobrar, cosa que me trae sin cuidado, lo haría gratis, que demonios, creo que puedo aprender un montón de cosas. Además, como es privada, la barra es libre, así que puedo ponerme a servir, sin el peso de la responsabilidad de cobrar, dios santo, voy aprender mil un combinados en cuestión de segundos. Voy a ver como se relacionan entre sí las personas, como irán disfrazados, que beberán, como lo pedirán, que harán? puede que suene estrambótico, pero es cierto, voy a estudiar sicológicamente sociológicamente antropológicamente filosóficamente empíricamente y hasta estéticamente todo lo que me rodea. Es la primera vez que podré hacerlo. Es algo totalmente nuevo para mí.

Eso sí, tengo que ir disfrazado, aunque todavía no se que llevar. El traje de gato (sí, el de la foto es de gato, o se intentaba) ya me queda pequeño, así que tendré que ver lo que tengo. Posiblemente llevaré el bombín, al menos lo saco de paseo, tengo alguna idea en mente, tiene que ser cómodo y de término medio (no llamativo). Algo tengo en mente.

En fin, puede que no estos días no escriba, pero ya te contaré como me ha ido. Va a ser una noche, muy, muy larga. (Me gusta tanto el alcohol, que por eso no puedo beber).

Dios, que imaginación que tengo.

Lados oscuros

2005-02-10T21:48:00.000Z

Una vez dijiste, que me conocías más de lo creía. Siempre he temido algo así. Tengo miedo a que me confundas con otro, y que algo que haga o diga sea valorado en un contexto que no es el mío. Lo admito, soy diferente, un bicho raro, te dije una vez. Cuando hago las cosas, no esconden mala idea, o prejuicios de ningún modo, soy ingenuo en muchos sentidos, y no deseo ningún mal a nadie.

No me puedes conocer, no debes, pues tengo muchos lados oscuros. Cosas que desconoces por completo, que tienen que permanecer en la sombra, para que nadie las conozca, al menos, nadie que no esté preparado. ¿O no? En el fondo, me gustaría contártelas todas, decirte mis mayores secretos, temores, lo primero que se me pase por la cabeza. Por eso, te mando estas cartas, para escribirte aquello que no me atrevo a decir.

Por eso te cuento todo, poco a poco, mientras me voy desnudando ante ti. Si de veras me quieres conocer, desnúdate también tú, de todo prejuicio, de toda idea preconcebida, de toda sospecha, de toda valentía, de todo temor. Empecemos así, sin nada, sin sombras, sin ningún sitio que quede tapado, a oscuras, enseñándonos todos. Sólo de esa forma, podrás decirme «Te conozco más de lo crees» sólo de esa forma quiero oírlo. Sí después de todo eso, de ver todo como es en realidad, quieres decirlo, didlo.

Ojala pudiera ser así. Ojala pudiéramos mostrarnos de esa forma, conocernos tanto, sin necesidad de caer en equivocaciones, arrepentimientos o vergüenza. Cuanto daría porque desaparezcan esos lados oscuros, que nadie conoce, para compartirlos contigo. Yo estoy dispuesto, quiero quitarme de todo eso, quitarme la piel y que vieras lo que soy de verdad, directamente, a bocajarro.

Pero no puede ser. No. Si así lo hiciera, moriría de frío, o me contagiaría rápidamente de alguna enfermedad mortal, y no podría protegerme. Por eso, vivimos con esas defensas, esas protecciones artificiales, por eso ocultamos a la luz los lados oscuros, porque no deben de ser vistos, porque no pueden ser comprendidos. No puede llegar la luz del sol a ellos. Deben de seguir ahí donde están.

La próxima vez que nos veamos, sin conocernos apenas, nos abrigaremos más, nos pondremos la bufanda por toda la cara, por miedo a ser contagiados por el otro.
A mi me gusta que llueva, me encanta caminar mientras veo a todo mi alrededor corriendo. Me calo hasta los huesos, mis pies se llenan de agua, y es cuando me siento mejor conmigo mismo, cuando toda el agua me invade.

Walking Around, de Neruda

2005-02-10T10:26:00.000Z

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.
El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.
Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.
Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío
No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.
No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.
Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.
Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.
Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Maestro insigne
Pablo Neruda

Eternos objetos vivos

2005-02-09T18:12:00.000Z

Soy, ya ves, de esos que a lo largo de su vida recopilan mil y un objetos, sin sentido, que ante los ojos de cualquier «no iniciado» no son más que porquerías, vacías, inertes, sin ningún valor, y que sin mala intención si dependiesen de ellos, lo tirarían directamente a la basura.

En cambio para mí, están completamente vivos, son reflejos de hechos de mi vida, cada uno, guarda un secreto, que sólo conocemos él y yo. Y que cada vez que nos vemos, me dicen al oído su historia, y a veces, recordamos juntos a personas, lugares, y situaciones.

Algunas de esas cosas, son por ejemplo:

* Un paquete de pañuelos sin abrir que una chica me regalo cuando estaba yo resfriado
* Un bombín, que fue mi última compra cuando vivía lejos.
* La toalla que uso, deshilada ya, que mi madre se obstina en tirar, y yo me niego.
* Mi maleta negra, con la cremallera rota. He vivido tanto con ella, que no puedo tirarla ni remplazarla. No la uso, pero algún día la arreglaré, y seguiremos recorriendo lugares.
* Una botella con arena, de cuando me atreví a ir a la playa nudista.
* Los papeles de la función en las que participe de pequeño.
* Unas tres botellas de agua vacías, que recuerdan cada momento con Cn.
* Un trozo del mosaico de la pared de mi primer trabajo.
* Un recuerdo de un pueblo, que me regalaron.
* Un osito rosa.
* Una vela que encendí en el cumple de Rn, ella no se esperaba nada de eso.
* Una caja de cartón vacía.
* Una escopeta de plástico.
* Un tenedor.
* Varios posavasos de cartón.
* Un ticket de metro.
* Un juguete para hacer pompas

Y docenas de objetos más, que están al mi alrededor, en aparente caos, pero que son mi contacto, mi único contacto con el mundo exterior. Quizás por eso, son tan importantes para mí, porque poco a poco, van siendo mi única compañía, pues en ellos, están vivos muchas cosas. Y no puedo tirarlos, porque sería la peor de las traiciones.

También hay otros objetos, que no los puedo mirar a los ojos, escondidos, encerrados, que no les dejo salir. No puedo hablar con ellos, me destrozaría a mi mismo si lo hiciese. Se que están ahí, sin ver la luz, y de cuando en cuando, casi sin querer, por azar, asoman la cabeza, y yo rápidamente, por protección, cierro los ojos durante unos instantes, giro la cabeza y los vuelvo abrir. Ellos también forman parte de mí. Y los necesito. Ambos sabemos de la existencia del otro, nos necesitamos para vivir; el día que alguno de los dos falle, dejará mutilado, sino muerto al otro.

Mil y un objetos, que sólo, cuando estamos ellos y yo, en la penumbra, nos ponemos hablar, y a darnos vida, y sentido, los unos a los otros.

Someterse

2005-02-07T16:33:00.000Z

Se que mis palabras te terminan aburriéndote, que son muy monótonas, que siempre acabo hablando de los mismo. En muchos libros, revistas, películas, siempre dicen lo mismo, que la imagen pesimista y afligida, nunca gusta, y que termina aborreciendo a las personas. Se que si quisiera mostrarte interesante a alguien, o llegar algún día, gustarle a alguna chica, debería de ser más alegre, más optimista, pues cuando buscamos a alguien, buscamos alegrarnos, no entristecernos con sus penas. También se que estas cartas, al fin al cabo, no interesan a mucha gente, que si lee una, ha leído todas. Que no hay novedades, ni aventuras dignas de mención. Aquí no hablo de lo que me paso con tal amigo, o lo que me dijo tal chica, porque sencillamente, no me pasa nada de eso. Tampoco cuento historias, porque no las hay. Y mis reflexiones, no son nada del otro mundo.

A veces pienso en ir por ahí, y comentarle a la gente la existencia de las cartas, pedir que pongan en sus páginas referencias a la mía. O darle alguna forma de publicidad. Pero me niego. Porque se que con ello, dejaría de ser libre. No puedo hablar de lo que no puedo, aunque eso lo haga más atractivo, porque dejaría de ser yo mismo. Mi objetivo con esto, no es ser famoso, o que la gente me visite, o ser parte de un artículo de gente extraña. Sólo quiero enviarte estas cartas, que leas alguna, y ya esta. No quiero someterme a nadie, si un capricho me puedo tomar, es ese. Ser yo mismo. Hablar de lo que quiero, sin freno, sin tapujos, sin pensar si gustará o no, si no volverás, o si piensas mal de mí. Si algo he aprendido, es que tenemos que ser nosotros mismos, cueste lo que cueste. ¿Es de locos pretenderlos? Acéptame como soy, te lo ruego, porque yo quiero ver como eres tú, sin nada delante, sin obligaciones que te hagan ser diferente, sin miedos a ser como eres de verdad, sin prejuicios del que dirán, pues sólo de esa forma, me interesas, tú, en tu estado más puro, sin mezclas, sin agresiones exteriores.

Te quiero, te aprecio, por ser tú. No te tapes, no te camufles, no disimules. No te empobrezcas de esa forma. Hay tanta hipocresía que nos ataca, tanta falsedad. No te sometas ante nadie, vuela, se libre, se tú.

Películas, películas, películas

2005-02-06T19:16:00.000Z

A veces, me sorprende mi capacidad para ver películas y películas, pero antes que nada, para ser sincero, he de admitir, un grave defecto que tengo. Me olvido rápidamente de cómo acaba. Bueno, se puede ver como un defecto, o como una virtud. Yo prefiero esta última opción. Me permite disfrutar decenas de veces una misma película, y volver a verla al cabo del tiempo.

Eso es lo que he hecho en las últimas horas. Anoche, de madrugada, me puse a ver una que tenía pendiente desde hace tiempo, Cabaret, para luego, esta tarde, recopilar mi colección de "comedia romántica inglesa" y darle un buen repaso. Ahora en un descanso de avituallamiento, cogeré más pelis para devorar. Acabo de ver, Amor con preaviso, Un niño grande, y todavía me queda el dvd de Casablanca, pero eso lo reservo para más tarde. Si de algo debo de agradecer a internete, es la posibilidad de poder ver todas esas películas que de otra forma, me hubiera sido imposible ver. Lo único que siento, es no tener ahora la posibilidad de bajarlas, por ahí guardo pequeñas notas con títulos para bajarme, aunque tendrán que esperar una larga temporada.

También tengo otras reservadas, grandes películas, pero que me niego a verlas sólo. Merecen compañía, y en el fondo, me dan miedo verlas. Merecen compañía, porque merecen compartirlas, mirar a la cara del otro, apretarle la mano, descansar la cabeza sobre ella. Olerla. U otras de risas, que sin nadie, no hacen gracia, pero acompañados, son geniales, mágicas, y pasas el mejor momento de tu vida, riéndote a mandíbula batiente.

Ahora no que cual escoger. No puede ser muy romántica, tampoco de acción. Para nada de miedo, no podemos contar con dramas políticos. No se, cogeré alguna española, que con cada una, es una nueva sorpresa agradable que descubrir. No se, ya cogeré cualquiera, cualquiera valdrá para pasar el tiempo mas aprisa, aunque no vayamos a ningún sitio.

La muerta casa

2005-02-04T23:35:00.000Z

Hoy por primera vez en mi vida, estoy solo en casa. No hay enigmas en la frase, ni ironía, ni chiste barato. Es la verdad. Mi abuela siempre estaba aquí, y yo era quien me quedaba con ella. No le hacía compañía, no era eso. Simplemente, yo me quedaba, y ella nunca salía. Ahora comprendo diferente, las veces que ella estuvo sola, en casa, y que nadie estaba con ella. Fíjate que tontería, el pensarlo ahora, me hace llorar, estúpidamente, y nunca antes, me había fijado en ello.

No se, la casa sin ella, es un cementerio. No se oye nada, parece como si de un pueblo fantasma se tratase, donde han muerto todos los habitantes de la noche a la mañana, y los hijos de la ciudad, al volver, se encuentran toda la desolación ante ellos.

Nosotros, los nietos, poco a poco nos hemos ido de la casa, independizándonos, o mejor dicho, buscándonos la vida. Yo así lo hice, y estuve viviendo solo, allá lejos, cuando trabajaba fuera de casa, a miles de kilómetros, y también viví en una casa cementerio. Pero volví, y ahora, cuando mis padres se van, mis hermanos salen por ahí, y mi abuela ya no esta, ahora, me siento en el mismo cementerio, totalmente sólo. Nunca antes me había sentido así. No tengo ni un amigo con quien hablar, o escribirle, ninguna película ponen hoy viernes noche en la tele (¿qué imbécil se queda en casa?) ni nada que hacer. Mi abuela no está, al fin al cabo, nos hacíamos compañía de alguna forma. Ahora vivo en un cementerio.

Punto de inflexión

2005-02-03T16:11:00.000Z

Hoy quiero aprovechar, de que estás ahí, para intentar hacer una reflexión, un punto de inflexión; es decir, un marcado antes y después.

No te debería de sorprender, si te digo que llevo bastante tiempo, sin rumbo de ningún tipo. Hoy quiero intentar, marcarlo un poco, se que navegar a la deriva es un suicidio, y tarde o temprano, no habrá vuelta atrás.

La pregunta es bien sencilla, dónde estaré yo dentro de unos años, o más significativo, donde quiero estar yo, en el 2012.

En el 2012, dentro de 7 años, quiero tener mi propia casa, en un piso alto, con el suelo de madera, donde me pueda tumbar desnudo en el balcón, sin miedo a ser visto, con mucha luz, tranquilo, sin mucho ruido, con bastante vista, a ser posible, algo de mar. El piso, todo ordenado, unas estanterías de libros llenas, un buen sillón, la televisión, quiero que esté dentro de un mueble, que la pueda ocultar sin ningún problema. Quiero agua caliente a presión. Un buen baño, amplio. Al lado de mi dormitorio, quiero una pequeña habitación, sin puerta, unida, a modo de vestidor, con toda la ropa y un espejo grande. Que cuando me levante desnudo cada día, pueda ir directamente a la ducha caliente, y de ahí, con solo secarme pueda ir desnudo tranquilamente al vestidor, y decidir que ponerme, y de fondo, la música tranquila del momento. Quiero que el ordenador, este arrinconado en una esquina, en una pequeña habitación, donde pueda estar todos mis papeles del trabajo, algo desordenado, pero sin darle importancia.

Quiero que desde el piso, pueda usar el transporte público sin problemas. Sobre el coche, no tengo preferencias. Uno normal, que me permita llegar a todas partes, ni nuevo, ni viejo, elegante eso sí, que no consuma mucho, y que no llame la atención.

Mi trabajo, quiero que sea un trabajo de chaqueta y corbata, de empresa, dirigiendo un grupo de trabajo. Con motivación, preocupándome por crear buen ambiente, como si de una familia, un grupo de buenos amigos se tratase. Y entre todos, crear algo. Superar los retos, ampliar los horizontes, sentirnos orgullosos de nuestro trabajo, que la gente quiera venir a trabajar con nosotros, ser un punto de referencia. Saber que todos, estamos dando todo lo posible de nosotros mismos por un objetivo, sentirnos dueño de nuestro trabajo.

De mi grupo de amistades, me gustaría que fuera un lugar donde pudiera ser yo mismo, sin ataduras, sin mentiras, sin impedimentos. Sin miedo de vestir como quisiera, o decir una tontería, o preguntar la mayor de las necedades, que fuéramos de viaje, o que organizaríamos con solo 24 horas de antelación una fiesta de disfraces, donde todos se apuntaran encantado, y se lo pasaran bomba. Un grupo que quedáramos a comer todos juntos una vez a la semana, y que compartiéramos cosas en común, que hasta de vez en cuando nos animáramos a jugar un partido de cualquier cosa, aunque ninguno tuviéramos idea de jugar.

Pero no quiero hacerlo solo. Quiero construirlo con ella, compartirlo, que todo sea, por decisiones entre los dos. No estar solo, escaparnos cada día a cualquier sitio, sin excusas, sin tapujos, sin miedo. Ser uno. Entendernos, aceptarnos, soñar con el otro, apoyarnos, escucharnos, aconsejarnos. Hablar. Que no sintamos vergüenza de vernos desnudos, que no temamos hablar de cualquier cosa, que superemos los miedos y los retos por la fuerza que nos trasmitamos el uno al otro. Que aunque todo caiga, siempre nos tengamos él uno al otro. Vivir como vagabundos en un país extranjero. Morir de hambre, mientras nos miramos a los ojos.

Quiero hacer de todo esto, una meta, un plan de vida. Sólo en nosotros esta el construirlo. Desde aquí, parece un mundo de distancia, demasiado lejano. Una sombra, de un juego de manos, pero tendrá que ser poco a poco, pero con las cosas claras. Yo en el 2012, quiero estar allí.

Quiero estar allí

Estrenado calcetines

2005-01-28T13:55:00.000Z

Después de una época de recogimiento, ayer por fin vi adecuado estrenar de una vez un regalo de los Reyes Magos: Mis calcetines.

Los conocía desde hace ya años, cuando un compañero oriental del colegio, nos los enseño, y todos, semipasmados, no dejábamos de reunirnos a su alrededor para admirar tal paso tecnológico. A decir verdad, tampoco es tan nuevo, pues en Japón llevan usando calcetines, donde el dedo gordo iba separado, para poder usar cómodamente las sandalias japonesas (cuyo nombre no recuerdo, así que perdón de antemano.

Puede que veas esta carta como una tontería. Quizás lo sea, pero en estos días que nos han tocado vivir, debemos buscar alegrías, sorpresas e ilusiones en cualquier sitio, y de cualquier forma. Sí de alguna manera, existe la mínima posibilidad de que llevando calcetines amarillos, con rayas de colores, y con los dedos enfundados independientemente, consiga sentirme estúpidamente mejor, bendito sea, y si con ello, consigo una sonrisa, de un voyeur anónimo, haremos que haya valido la pena llevarlos.

Algún día, si me lo pides, te los dejo. Un mundo sorprendente se abre en mi imaginación, ;-).

Viento

2005-01-19T19:01:00.000Z

Mi abuela ha fallecido
Estoy seguro, que ahora descansa en paz
Y que seguirá con nosotros ayudándonos

Días ausentes

2005-01-16T18:32:00.000Z

Cuantas ganas tenía de escribirte. Disculpa sino no he podido hacer antes, pero estos últimos días algunas cosas se han precipitado. Tengo que confesarte que el principio de año no entro con muy buen pie, y la desgana me invadió, junto con las pesadillas oscuras. El día 5 por la noche, como te dije, me fui a Fuerteventura, y allí, no solo volví a ver a mi sobrinita, sino que además le eche una mano a mi hermano con su casa, convirtiendo una puerta de garaje en una pared con un ventanal de ladrillos de vidrio. Ese era el motivo principal del viaje, ayudarle.

Permíteme sino te hablo mucho de ello, para ir directamente a lo ocurrido con el regreso. El «viaje» duro unos cinco días. Al volver, las cosas habían dado un vuelco inesperado. Mi abuela, que desde siempre ha vivido con nosotros, y a sido las que nos a cuidado a mis seis hermanos y a la casa, ya que mis padres, ambos, han trabajado desde casi toda la vida, cayo gravemente enferma. Después de unos días, en los que veía visiones, con bichos que llenaban su cama, fuego en la casa, agua cayendo del techo, familiares muertos desde hace mucho, visitas y voces que nadie sentía, después de días sin dormir, y sin saber como cuidarla, y amaneciendo casi cataléptica, la llevamos a urgencias, y después de algunas circunstancias lamentables que con las que no vale la pena ahora ensuciar esta carta, sigue hospitalizada.

Los médicos dicen, que vayamos haciendo los trámites para una residencia de enfermos crónicos, que la lista de espera, es de casi un año, mientras a mi abuela hoy le han tenido que darle de comer por medio de un tubo por la nariz. También dicen, que es posible que mejore mínimamente.

La vida, dices, así es la vida. No estoy de acuerdo con ello. Nunca he sido de los que me he puesto de acuerdo con la mayoría. Ahora cabe preguntarse de que forma devolver todo lo dado a mi abuela. Por la noche imagino lo que puede estar pasando ella, ahora y en las diferentes etapas de la enfermedad. Los temblores, el andar cabizbaja, no escuchar bien, el mundo incomprendido alrededor, la lentitud de mis movimientos, lo deprisa que rueda las varillas del reloj, el no poder llevar en mis manos un sencillo plato...

Hoy no se si me dejarán entrar en urgencias, para con los ojos, agradecerle, reconocerle todo ello. Pero temo, que si la veo, allí, en la cama, de esa forma, lo único que pueda hacer, es apartar la mirada.

No soy fuerte, lo siento, no para esto, no para nada.

Querida Cn

2005-01-08T18:30:00.000Z

Perdona que no haya escogido otra forma para hablar contigo, pero nunca he sido un valiente, mis decisiones siempre se han resuelto de las formas más cobardes, y esta no iba a escapar de esa maldita lógica.

Aunque no leas esto, Cn, mi cuerpo me pide escribírtelo, como si en ello, se cumpliera un hechizo, y algo de luz invadiese mi oscuro mundo. Se que si la llegases a leer te parecerá estúpida, sin sentido, aún así, correré ese riesgo, y permitiré que estás letras, estos sentimientos, queden plasmados.

Hoy me has llamado a casa varias veces, y en todas ellas, me he negado a hablar contigo. Desde que al llegar a casa, me preguntaron quien era esa chica que había preguntado por mí, temía que volviera a sonar el teléfono de nuevo. A todos dije que si volvía la llamada, dijeran que no estaba, con la esperanza de esa forma de no hablar contigo, de huir del hecho. Estoy seguro, que lo que me ayudo a tomar esa decisión, es creer que el motivo de tu llamada no era otro, que agradecerme el cd de música que te hice llegar. Quizás por eso mismo, no me atrevía a hablar contigo. No se si era por enfado, o por la ilusión de que fuera algo más que eso, o quizás, seguramente, era por la esperanza, quizás estúpida, de que podía ser cualquier cosa.

No te enfades, no tengo nada contra ti. Más al contrario, te tengo en muy alta estima, te tengo un cariño muy especial. No malinterpretes mis palabras, eso sería lo más fácil. Hablando con nuestros comunes conocidos, sobre que sentimiento era el mío sobre ti, me costaba explicar, que era sencillamente, que disfrutaba con tu compañía, que hacías que todos los momentos fueran geniales, que toda angustia se olvidase, que cada minuto contigo, valiera la pena vivirlo. No se que significa eso, como ya te dije, lo fácil, es endosar que estoy enamorado. Yo no lo creo, o intento no hacerlo. Prefiero pensar que son ansias de amistad. Aunque quizás no sea yo la persona más correcta para explicar la diferencia.

Ahora que esto es una carta, y no estoy delante de ti, Cn, te confesaré un secreto. La primera vez que volviste a tus estudios, tan lejos de aquí, lloré. Serían justo los instantes en los que cogías el avión, o preparabas los últimos detalles de la vuelta, mientras yo en mi cama, encogido, con las rodillas en el pecho, los ojos cerrados, respiraba cortadamente, pues las lágrimas me impedían lo contrario.

¿Recuerdas cuando nos despedimos en la esquina de la plaza, con la bicicleta, la primera vez? Te dije que iba a ser la última que nos íbamos a ver. Tú tenías prisa por irte, tus padres te esperaban para cenar, y yo, sin miedo a caerte pesado o que pensarás mal de mi, no quería soltarte, no quería que te fueras, pues sabía, que aquello era más que una despedida. Tú decías que en las próximas vacaciones volveríamos a vernos todos, y yo, te mostraba la luna, como testiga de la realidad que nos envolvía.

Tú te fuiste: yo me fui: pero algo de mí, quedo en aquella esquina. Desde aquel día no paso por allí, por miedo a encontrármelo y tener que recogerlo, y quizás también con la esperanza de creer que allí en aquella esquina, todavía estamos despidiéndonos, hablándonos, riéndonos.

Contigo aprendí a ser egoísta, a no importarme nada si estoy contigo, a no temer ni siquiera caerte mal, por abusar de tu amabilidad, a enarbolar cualquier bandera, sin con ello consigo estar a tu lado, a que mueran personas si de esa forma me río contigo. A perder cordura y creencias si de esa forma te veo.

Volviste en vacaciones, y varias veces más desde aquella vez. Pero ya no éramos ni tú ni yo. Todo había cambiado, y ahora son otros los que en otra plaza de despiden, con un chico ilusionado por algo que ruega a Dios que suceda, pero sabe que no podrá ser. Desde aquel día, en las veces que hemos coincido, en algunas milésimas de segundos, la luna desde algún lugar, nos ha devuelvo aquello que nos rodeaba, y hemos vuelto a ser los mismos. El problema que tengo ahora, es no saber si darle las gracias, o maldecirla por ello.

Un beso, Cn, para cuando el día que lo leas, y mil besos más, Cn, para todos los demás.

Viaje de 8 horas

2005-01-05T01:31:00.000Z

Esta vez, ya ves, voy a ayudar a mi hermano con su casa, en el puente de reyes. Para llegar hasta allí, tengo delante unas deliciosas 8 horas de viaje, en un incomodísimo asiento, y con un enchufe encontrado por pura casualidad.

Supongo que con ello, se dan por terminadas oficialmente estas navidades. Ha sido todo muy diferente. Creo que una frase que resumiera todo, sería un «totalmente atípicas». Nada volverá a ser como antes, mi relación con los que fueron compañeros del colegio ya no puede ser lo que era. El tiempo lo resienta todo y cada vez tiene menos sentido seguir con las mismas costumbres, sin saber cual es su significado.

Creo que de todo esto he aprendido. No se pueden forzar las cosas, y pedir peras al olmo. No podemos volver a lo que una vez fue, ni comportarnos como lo que no somos. Cada cual tiene su hueco en este mundo, el que le ha tocado desempeñar, cuando repartieron las cartas.

[...] La carta terminó ahí. El sueño me invadió, y fui directo a la butaca a dormir, la valentía y fuerza de los escritores trasnochadores no me acompaño en ese momento [...]

Medianoche del 31

2005-01-01T01:13:00.000Z

De fondo un cd puesto, un directo de Silvio Rodríguez con Pablo Milanes, aunque desde la ventana puedo ver los destellos de los fuegos artificiales. Intento refugiarme del mundanal ruido, pero no puedo evitarlo, allí fuera celebran la llegada de un nuevo año.

Tenía pensado escribir por motivo del nuevo año un resumen de este que ya hemos dejado atrás. Pero no quiero. He tenido años con momentos muy especiales que no volverán ya nunca más. Pero este año no ha sido así. Me pongo a pensar cual sería la respuesta ante la pregunta de lo mejor del año: No encuentro nada. Es un año para olvidar. Prefiero pensar en otros, este, no merece ni ser pronunciado.

Ahora me viene a la memoria aquel fin de año lejano de casa, celebrando la nochevieja trabajando. Sin lugar a dudas, el mejor de todos. Por la distancia geográfica, celebramos las campanadas dos veces, la primera desde la tele, con quizás alguno que otro que sobraba, y a la hora siguiente, de nuevo fin de año, esta vez sin tele, con la cuchara al extintor unas campanadas improvisadas, y los que teníamos que estar.

Aunque está grabada en video y se donde la tengo, nunca me he atrevido a volver a verlo. No puedo, no aguantaría, hay cosas que hay que dejar atrás, la vida, la realidad así ha ocurrido y no voy a contradecirla recordando todo aquello.

Me gustaría decir el nombre de todos aquellos, poner las fotos, para de alguna forma revivirlo, darle las gracias y que supieran lo importante de aquello y que siempre nos unirá. Me gustaría que supieran todo ello, de alguna forma reconocerles, darles todo mi amor, todos mis mejores deseos, todo lo bueno que pudiera dar el Mundo, pero no es así, ojala que supieran que en mis mejores recuerdos están ellos. Pero ninguno lo sabe, posiblemente no volveremos a vernos en la vida y nuestros caminos no volverán a cruzarse.

Dirás que soy pesimista, es fin de año, me da igual que lo digas. Estas son mis cartas, mis recuerdos, mi contexto, mis circunstancias, mi vida. Sí aquí no soy libre, si aquí no puedo ser lo que soy, en ningún otro sitio podré. Comienza un nuevo año, podrás suponer las ganas que tengo.

Comienza un nuevo año, ¿un año nuevo?

Realidades

2004-12-31T13:19:00.000Z

Existen realidades que intentamos no ver, no fijarnos en ella, no tenerlas en la mente, como si de esa forma, las evitáramos y no sucedieran.

Y no habla de nada lejano, hablo de lo más cercano a nosotros, de lo más íntimo.

Pasados unos días

2004-12-30T22:17:00.000Z

Han pasado unos días desde mi última carta. Las causas, han sido dos principalmente, por un lado me he enfrascado en uno de mis proyectos personales que había dejado de lado hace tiempo, mi página sobre historia medieval, y por otro lado, preferir que pasasen unos días para reflexionar sobre los último escrito.

Ha veces, pensamos y por lo tanto actuamos en caliente, influenciados por unos sentimientos muy momentáneos, que no representan la realidad de todos los días. Con ello no me arrepiento de lo escrito, sino de la forma o palabras usadas. A ellos, mis antiguos compañeros, tengo muchas cosas que agradecer, y tengo presente, que el problema no son ellos, sino yo. Supongo que de todo hay que aprender, y a mi, me queda muchísimo todavía que saber.

Soy un tipo extraño, que cambia radicalmente de humor de un día a otro, y para entenderme, hay que soportar esos cambios. Y eso, es insoportable.

Estamos a las puertas de un nuevo año ¿Nueva oportunidad? Presiento que no, para mí, un día más.

Hoy a las 6

2004-12-27T12:49:00.000Z

Ayer por la noche, después de recibir una llamada de un amigo, compañero de cuando el colegio, para quedar para vernos todos, quise escribirte estas líneas, para contarte lo que sentía, pero no pude. Ahora acabo de llegar de ella, y me he dado cuenta de muchas cosas.

Los tiempos cambian, y nosotros con él. Lo que un día nos unió, ya no esta, y cada vez noto más su ausencia. Me doy cuenta que cada vez se marcan más las diferencias, y que nada motiva los recuentros sino un homenaje de algo que ocurrió ocho años atrás, nuestra amistad como compañeros de colegio. Cada vez me cuesta más levantarme y quedar con ellos, aunque solo sea unas pocas veces al año, cuando regresan. Lo se, cada vez me estoy encerrando más en mi mismo, y para los pocos amigos que tengo, solo ellos lo son, no tengo ganas de verlos. Me estoy convirtiendo en un ser abominable y solitario, y creo sentir miedo. Debo de ser positivo, dirás, que vendrán tiempos mejores, pero no es así. No. Cualquier cosa que digas, no será verdad. Los tiempos cambian, y nosotros con él. Ya nada queda de lo escrito, y lo que una vez hubo queda esparcido por el infinito y en nuestro recuerdo.

Estoy cansado. Mientras escribo estas líneas, intento pensar, pero no puedo. Escribo lentamente, muy lentamente, sin saber como terminar las frases. Desilusionado supongo. A los únicos que consideraba amigos me he dado cuento que hace tiempo que no lo son, si en verdad alguna vez lo fueron. Soy conciente, que quizás algún día ellos lean esto. Debería de mentir, al menos callar, ¿Pero para qué? ¿Qué más da? ¿Es qué no es real todo esto? A ti si quiero contártelo, al menos a ti sí, no quiero ocultarte nada, supongo que tampoco servirá de nada, como tantas y tantas cosas.

Me gustaría que todo fuera diferente, que hubieran buenos momentos, que formáramos una pandilla, emborracharnos, reírnos hasta no poder más, echándonos de los bares, llorando juntos, escapándonos de los lugares para estar juntos. Pero no es así, ni nunca lo será. Quizás no vuelva a verlos en mucho tiempo, quizás sea mejor así. Me encuentro mal. Ojala pudiera llorar, pero no existen ya lagrimas cuando te acostumbras a todo esto.

No hay solución posible. Mucho nos separa ya. Mucho me separa ya de todo mundo, y ellos no son una excepción. No leas esto, por favor, olvida esta página y no regreses, nada positivo verás en ella, incluso hasta te maldeciré como me maldigo a mi mismo. Debemos ver cosas alegres y esperanzadoras que nos den fuerzas para vivir, y nada de eso verás aquí. Vete tú que aún estás a tiempo de algo mejor, a mi me tildarán de loco, suicida, pesimista, enfermo. Hazlo tú también, insúltame, marca la diferencia conmigo, insúltame, y de esa forma marca tu distancia con todo esto. Hazlo, te lo ruego, serás lo mejor para ti, no quiero contaminarte.

Merezco llorar y ni siquiera eso puedo. Soledad, solitario, aislamiento, incomunicación. Ojala pudiera contarte tantas cosas, escupir todo lo que está dentro de mi, pero que no quiere salir, ojala pudiera desnudarme por completo de todo... Te amo.

Nochebuena

2004-12-27T01:38:00.000Z

Era una nochebuena más, prometía ser aburrida. Viniendo la familia de fiestas navideñas, bautizos y entierros, esa que solo ves muy de vez en cuando, y en las que tienes que repetir hasta la saciedad lo mismo tantas veces como te lo pregunten «¿Y qué estás haciendo ahora, a qué te dedicas?» Te doy mi palabra, odio que lo hagan, ni que les importe en lo más mínimo, maldita costumbre esa de preguntar sin importar la respuesta. Bueno, al menos hay que admitir que con el tiempo hemos cambiado, o al menos ampliado el abanico de intervenciones estúpidas, pues desde que lo recuerdo siempre que los veo te sueltan un «¿Es que vas a seguir creciendo?» Un secreto, llevo años, midiendo lo mismo?...

La nochebuena ya no es como cuando era niño, cuando nos reuníamos toda la familia: imagínate, llegábamos a ser unos quince niños, cantando con toda la familia villancicos, y revoloteando por toda la casa. A media noche, mi abuelo se ponía un gorro de papa Noel, y con un saco se convertía en el majestuoso Papa Dioni, repartiendo los regalos encima de una silla, diciendo el nombre de cada niño y sacando un juguete delicadamente empaquetado del saco. No eran gran cosa, más que nada, alguna golosina, o baratija del ciento cincuenta, ¡Pero dios!, como nos hacía vivir ese momento. Sacaba un regalo, y todos nos mirábamos felices por las tonterías, de nuestro Papa Dioni, esperando ansiosamente nuestro turno.

Como siempre se las hacía rogar, los más pequeños nos reuníamos desde que podíamos, apartándonos de los mayores, y en el cuarto a solas, nos poníamos a escribir anónimos, amenazándole con las mayores torturas concebibles (al menos para nosotros) y se las hacíamos llegar con la advertencia de que entregase inmediatamente los regalos, sino quería sufrir las consecuencias. Eso sí, que no faltase la firma del grupo amenazante del momento, con nuestros nombres en clave, no fuera a descubrirnos. Ya ves, desde tan pequeño, y ya usaba seudónimos o nicks.

Luego volvíamos todos al salón a disimular, mientras nuestro enlace (mi madre) hacia llegar la carta a mi abuelo. Este la leía mientras nosotros le mirábamos sin levantar sospechas, claro. Así, que al tercer anónimo, ya sea por convencimiento, o por haber llegado la hora más bien, se ceñía el gorro, y empezaba el espectáculo.

Esta vez, faltaban muchos. Mi abuelo hace ya dos años, abuela y algún familiar, muchos más. Los niños convertidos ahora en adultos, han perdido aquello que convertían estos momentos en mágicos, y muchos ya no vienen. Mi madre, sigue poniendo los tan ansiados y exitosos sándwich vegetales, que desaparecen al momento, pero aún así, nada es lo mismo. No hay ganas. Todo es muy automático. Y esta nochebuena, prometía ser lo mismo, hasta que por sorpresa, llego ella, Ana.

Mi hermano no podía trasladarse a nuestra casa, pues la mujer trabajaba al día siguiente, y no podría traerse a la hija en avión, y dejar sola a mi cuñada allá, lejos y sola; Una frustración más a sumar a esta fecha tan significativa. Hasta que apareció ella.

Yo fue el primero en darme cuenta, y al solo verla, una gran felicidad indescriptible me lleno; se acercaba con un tímido paso hacia todos nosotros, y con cada segundo, se ganaba una mirada más, fija y entregada, de alguno de los presentes. Ella, Ana, mi sobrina de apenas catorce meses, dando sus primeros pasos ante el auditorio. Me gustaría explicarte como caminaba, pero solo quien ha vista a un pequeñajo dar los primeros pasos, lo entiende. Y ella, así lo hace. Después de verla por última vez meses antes, esa noche, con la sorpresa de la llegada del hermano y la cuñada, y de Ana, la niña, recuperamos parte de los polvos mágicos que un día perdimos. Y esa nochebuena, fue algo especial.

Ay, Ana, nunca entendí el amor y orgullo de un tio por su sobrina, hasta que te conocí. Feliz Navidad a ti, Ana.

Apóstata

2004-12-23T14:51:00.000Z

Lo se, me pudriré en el infierno, pero es así. No creo absolutamente en nada, bueno, solo en una cosa, en el hecho mismo de que no creo en nada, aunque tampoco lo creo a pies juntillas, o sea, que como no creo en nada, quizás, al creer que no creo, ya es una creencia, entonces sí creo en algo, a lo mejor, de tanto que no creo en el fondo si creo. Y hasta a lo mejor, voy desde no creer en nada, a creer en todo.

No creo en las personas, tampoco en los sentimientos, tampoco tengo fe en las relaciones entre las personas, de la religión de mis padres, que he heredado, aunque la ejerzo en su faceta pública, en la vida privada no es así. Y me siento herido cuando atacan a la religión, porque la asumo como propia.

Entonces, ¿Creo o no? No lo se, si hubiera una respuesta concreta a la pregunta, sería señal de creer en algo, por lo que no puedo responder, pero no porque no quiera, sino porque sería incapaz.

Y ojo, que me gusta creer, pero en el fondo soy incapaz, o ¿Aún más afondo si lo soy? Parece que no hay nada sencilla en todo esto. Y claro, uno duda de todo, hasta de la duda misma, y claro, ¿De qué estoy seguro? Lo se, me pudriré en el infierno.

Amigos

2004-12-22T15:31:00.000Z

«Los animales son buenos amigos,
no hacen preguntas y tampoco critican»
(George Eliot)

Después de leer esta cita, me pregunto cuales son las características de un buen amigo. He leído mucho sobre el tema (leer un montón, pero otras cosas, no tanto) y dicen que la amistad es más que nada escuchar y compartir malos momentos, pero siempre escuchando, y animando. Supongo que también una de las claves es el reconocimiento, es decir, que de alguna forma suba nuestra autoestima varios puntos, cuando estamos con él o ella.

Pero ¿Se debe de preguntar a un amigo?¿Se puede criticar? Bueno, el hecho de preguntar supongo que demuestra o desconocimiento o nula complicidad, o las dos cosas a la vez. Pero al preguntar, mostramos interes creo yo, y sobre lo de criticar, eso es otra historia. Reconozco que soy el primero en pedir sinceridad en una conversación, pero ¿Acaso eso es incompatible con sentirnos mal con la respuesta, o hasta enfadarnos? Si nos enfadamos, demostramos que la opinión nos la tomamos en serio, donde si se demuestra la amistad, es en la forma en la que afecta la opinión en nuestros actos, vamos, que si nos volvemos a dirigir la palabra o no. Y ahora pienso yo, ¿No es el mayor gesto de amistad decir algo que puede poner en peligro la propia amistad porque lo consideramos importante?

También compartir algo será importarte, una afición, una historia, la noche de juerga. Es más, algo que me ha impresionado mucho, es el hecho de las salidas en grupo. En ese momento, todo se convierte en geniales amigos, a lo mejor el resto del día, no se dirigen la palabra, pero allí, a semioscuras, con el vaso en la mano, nos empiezan a contar sus planes de futuro o la opinión personal sobre alguien. Se sinceran.

Y que decir del hecho de ofrecer de nuestra propia copa, para ser aceptados, o golpearse entre sí, como muestra de complicidad. Esta claro, que todavía nos queda algo de animal o sino, ¿Cómo se justifica todo esto? Nunca entenderé nada, me he equivocado de planeta seguro.

Labanda - Navidad

2004-12-21T21:28:00.000Z

Día de notas

2004-12-21T17:45:00.000Z

Hoy por la tarde, entregan las notas. Te confieso, que después de tantos años sin estudiar, sigo estando igual de asustado. Eso es lo que les pasa, a los que con cada evaluación, con cada entrega de notas, se juegan la continuación. Cuando era pequeño, en septiembre (desde que se podía, siempre fui a septiembre) me acuerdo que siempre estaba en la cuerda floja, con la posibilidad de repetir, o peor aún.
Al final, siempre terminaba aprobándolas todas, bueno, menos la última vez, pero eso ya es otra historia. En todo caso, hoy veremos como salen ¿Algún pronostico? Mejor me lo guardo para mi, mis expectativas son algo vergonzantes la verdad, pero confió en superarlas todas muy pronto, si me pongo a estudiar (recuerda los propósitos) así que deséame suerte.
Por cierto, que ya estamos en fechas de navidad, ¿No? Bueno, quizás me adelanto, pero vamos, no se si podremos hablar más adelante, ya sabes que feliz navidad, año nuevo y buenos Reyes Magos, ya me contarás.
Un fuerte abrazo